沒話說,是多少夫妻間的一堵墻。
那么,為什么有些夫妻會淪落到?jīng)]話說的境地?
在無話不說到無話可說這中間必然會經(jīng)歷批評、指責(zé)、忽視、冷戰(zhàn)、誤解等一系列從量變到引起質(zhì)變的過程。
很多人或許以為兩個人突然沒有話說了,是新鮮感不再了,是激情期過了,又或者是缺乏共同話題。
但其實,最本質(zhì)的原因還是兩個人的親密感不足,沒有建立起情感鏈接。
根據(jù)美國心理學(xué)家斯騰伯格提出的愛情理論,認(rèn)為愛情由三個基本成分組成:激情、親密和承諾。
激情也就是兩個人初識時荷爾蒙分泌引發(fā)的心動、生理沖動的感覺;
親密感則是一種相互欣賞、溫馨的感覺,親密感足的夫妻之間會產(chǎn)生依戀,也就是在心理上的依賴和信任;
而承諾則指的是對這段關(guān)系保持的預(yù)期。
一段沒有話說的夫妻關(guān)系中,只剩下婚姻關(guān)系,沒有激情,沒有親密感,這其實就是人們常說的空殼婚姻。
空殼婚姻既是夫妻關(guān)系出現(xiàn)問題的結(jié)果,同時也會持續(xù)給婚姻帶來日甚一日的影響,比如出軌、冷暴力、開放性婚姻、甚至導(dǎo)致夫妻雙方對婚姻、愛情喪失期待,對自我價值產(chǎn)生質(zhì)疑……
那么,面對無話可說的婚姻,我們該如何拯救?
婚姻里最難的莫不是一個人想要拯救關(guān)系,一個人卻想要逃離關(guān)系,而這也正是我們常常遇到的情況——
妻子拼命地想知道怎么樣才能和丈夫建立起共同話題,增強(qiáng)親密感。
而丈夫卻固執(zhí)地認(rèn)為,我愛的是外面的女人,我不愛你了,我們的關(guān)系沒有扭轉(zhuǎn)的余地,離婚是最后的選擇。
于是,挽回變得異常艱難。
因此,我們要做的第一步,就是軟化男人心里的對你的固有印象,改變他對這段關(guān)系的看法。
對方對你形成了不好的印象,這說明在相處中他對你的一些行為不滿意,那我們要做的就是了解他不滿意的點(diǎn)在哪里,反思自己是否可以做得更好。
我想這時候或許有人說了,那為什么是我反思自己,他肯定也有錯的地方。
不要鉆牛角尖,如果你不想挽回這段關(guān)系,你就瀟灑地退出,不要一邊唯恐失去,一邊又滿腹戾氣。
想要不做出半點(diǎn)退步,半點(diǎn)犧牲地去獲得什么,這是不可能的事情,人生就是一個有舍有得的過程。
回到話題上,很多人可以察覺自己的問題在哪里,但就是不知道該怎么改,這個怎么辦呢?
首當(dāng)其沖是要學(xué)習(xí)。
要改變伴侶對你的負(fù)面印象,我們很有必要去學(xué)習(xí)溝通技巧。
一件事情我們可以怎么說,才能讓從前拒絕溝通的伴侶,聽到你一開口,直接轉(zhuǎn)變態(tài)度,有了溝通的意愿?
一句話,我們可以怎么說,才能起到那種讓對方覺得,哇,聽上去很有道理、無可反駁,以及很舒服的感覺?
通過學(xué)習(xí)溝通的技巧,可以帶給你翻天覆地的變化,讓對方對你的態(tài)度一百八十度大轉(zhuǎn)彎。
第二,關(guān)注對方、看見對方的情緒。
兩個人變得越來越?jīng)]有話說,這其中必然離不開對彼此的忽視。
當(dāng)你不再關(guān)注他在干嘛,他想要干嘛,而他也不再期待得到你的關(guān)注時,兩個人就會漸行漸遠(yuǎn)。
當(dāng)你意識到我要拯救這段關(guān)系,你要踏出的第一步就是去關(guān)注他。
關(guān)注他的行蹤、覺察他的情緒,關(guān)注不是干預(yù),你只需要去看見,并且傳遞給他,“我是在乎你的”的信息就夠了,不需要去控制、約束他的行蹤。
在他情緒不好,需要安慰的時候,你可以伸出援手,和他傾訴你的相似經(jīng)歷和相似感受;
當(dāng)他遇到值得高興的事情時,你可以陪他享受這輕松的一刻;
當(dāng)他取得成就的時候,你可以肯定他、贊賞他。
看見他的情緒,并且能夠與他共情,他會感覺到被理解和接納,這會給他一種力量,會令他產(chǎn)生依戀。
好的夫妻關(guān)系是有時治愈,經(jīng)常關(guān)懷,總是安慰。記住這個12字箴言。
第三、增加良性互動
沒有話談,一方面是因為矛盾的積累,導(dǎo)致關(guān)系積重難返,另一方面是因為缺乏共同話題、或者共同的興趣愛好。
但是夫妻間一定要有共同的興趣愛好嗎?并不。
共同話題并不局限于共同的興趣愛好,也可以是相似或相互尊重、相互拓展的價值觀。
有共同話題,兩個人就能夠產(chǎn)生互動,而共同話題對于夫妻之間的意義,無非就是更加了解彼此,有更多的共同點(diǎn),能夠建立更深刻的情感聯(lián)結(jié),這背后的邏輯是一種良性的互動。
增加交集,多產(chǎn)生一些良性的互動才是感情升溫的關(guān)鍵。
三觀、愛好一不一樣不重要,重要的是能否在相處中進(jìn)行良性的互動,在相處的過程里為對方提供情緒價值,釋放對關(guān)系有積極作用的信號。
比如,學(xué)會撒嬌、學(xué)會幽默地去聊天,學(xué)會一起去做一些對彼此而言有趣、好玩、有意義的事情。
說到底,在婚姻里無話可說,要?dú)w結(jié)于兩個人的相處方式。
而改變無話可說的狀態(tài),打破彼此之間的那堵墻,需要主動學(xué)習(xí)相關(guān)的溝通技巧,需要主動改變思維方式,主動看見對方、與對方產(chǎn)生良性的互動。
很多夫妻因為沒有話講,干脆就少溝通或者不溝通,但正確的方式應(yīng)該是,沒有話講,反而更應(yīng)該主動多去溝通,但前提是要學(xué)會如何正確溝通。
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
可以幫助復(fù)合嗎?
被拉黑了,還有希望么?