前任最容易回頭的3種情況，你一定要把握機會

情感導師 2023-02-25 7127

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=很多人問我“真性分手還能挽回嗎？”

我可以很負責地告訴你：分手就是分手，不存在真性假性。

從心理學的角度，我們把分手區(qū)分為“情緒型（Emotional type）分手”和“認知型（Cognitive type）分手”。

怎么區(qū)別呢？看看這兩個例子：

一個是在情緒沖動下提出的分手。冷靜之后會意識到自己的沖動。如果你能及時安撫好對方的情緒，你們就能和好；

另一個是長期矛盾的累積，對方的心態(tài)已經到達一個極度失望的地步，也找不到和你繼續(xù)交往的理由了。這種情況就屬于認知下的分手。對方沒有很強烈的情緒起伏，如果只是安撫對方的情緒，已經不能解決問題了。

根據(jù)我接手的大量情感求助案子來看：大部分的分手都是認知型。也有一部分是因為沒有及時處理好對方分手時的情緒，從情緒型分手發(fā)展為認知型分手。

那么現(xiàn)在問題來了：

我的觀點是：分手只是感情里的一個狀態(tài)，這個狀態(tài)就像天氣變幻，四季更替一樣，天不可能一直黑，雨不會永遠下，分手的人也有復合的可能。

而復合就是一個跟對方保持溝通和聯(lián)系的過程，在這個過程中，你只要堅持做對的事，你就能憑一己之力，來改變分手這個狀態(tài)。

可能你還是會疑惑會擔心：

※“我們真的還有機會復合嗎？”

其實我很理解你擔心的原因：

一方面，擔心對方的心里沒有你了，更不敢確定對方有沒有想過跟你復合，害怕自己自作多情，更害怕惹對方討厭；

另一方面，可能你試著挽回過好幾次，但都沒有用。對方的拒絕和冷淡讓你產生了心理陰影，你已經失去了自信心，你已經無法積極樂觀地看待這段感情了。

發(fā)現(xiàn)了沒有，你的害怕和退縮，以及各種悲觀和消極的顧慮，其實是因為你在畏懼承擔風險。

這種對風險的畏懼，主要來自于你對這段感情的重視，你把ta擺在了最重要的位置。

因為重要，所以沒辦法冒險，更不敢輕易錯過。

這樣下去，ta就會變成你心底永遠解不開的結。你會一輩子為這個“未達成的事”耿耿于懷，即使再次戀愛了，你也會時不時想起ta，時不時感嘆“如果當初試著努力一把······”。

所以，與其在糾結和后悔中蹉跎歲月，為何不再努力一把呢？為自己的幸福努力，給感情一個交代，也不負彼此相愛一場啊。

再往極端了講，你們的關系已經到達冰點了，就算ta對你抗拒對你憎恨討厭，那又怎樣呢？也沒有下降空間了呀？

更何況，人心都是肉長的，ta也曾和你幸福過快樂過，只要你不是去騷擾ta糾纏ta，擾得ta無法正常生活，ta對你的態(tài)度也會隨著時間，慢慢好轉。

所以，只要你堅持做對的事，堅持給ta刷好感，ta對你的態(tài)度不會更差，只會越來越好。

就像我經常說的：感情的事沒有你想的那么復雜，你99%的糾結，都來自于你的心魔。

OK，就帶著積極的情緒和決心，我們接著往下看。

現(xiàn)在我們從細節(jié)入手，來捋一捋你和ta目前的關系處于一個怎樣的位置：

1：“你和ta目前的情緒狀態(tài)如何？”

2：“你跟ta聯(lián)系時，ta的態(tài)度如？”

3：“好友提起你時，ta態(tài)度如何？”

仔細回想一下你們目前的狀態(tài)，然后用筆記錄下來，你的心里可能有幾分答案了。

現(xiàn)在我根據(jù)以往接受的咨詢案例，來分析一下分手以后對方常見的表現(xiàn)。你也可以對照參考一下：

情況一：彼此情緒激動，對方抗拒提到感情，抗拒和朋友聊起彼此。

出現(xiàn)這種情況有兩個方面的原因：

一方面對方比較抵觸你，也比較抵觸感情方面的事，可以想象ta對這段感情很失望。失望的根源，其實是曾經抱過太大的期望。所以ta需要時間去平復自己的情緒，也不想再看到你對ta有感情上的糾纏。

另一方面，你自己的負面情緒如果得不到排解，就會在跟ta交流時，傳遞給ta。這就會導致一個惡性循環(huán)——ta本來就為感情的事不開心，你把負面情緒帶給ta，就相當于又給ta增加了一層不開心。

所以這個時候，你要做的就是先把你的情緒管理好，先做到不把自己的負面情緒帶給ta，同時也不要被ta的負面情緒影響到你自己。

然后你不要再跟ta聊感情，可以去接納ta的情緒，跟ta共情，甚至可以理直氣壯地打亂ta的情緒節(jié)奏。

比如：“我這些天仔細想過了，我覺得你說的對，過去的就過去了。雖然很難過吧但也要接受事實。我覺得我能走出來，你應該也可以吧？”

這段話一方面顯示你恢復了理智的情緒，一方面又接納和肯定了ta的選擇。最后再反問一句，既可以讓ta覺得自己過分在意，沒有走出來；又可以帶著節(jié)奏，讓話題持續(xù)下去。

比如ta如果說：“我走沒走出來，跟你有關系嗎？”

這個時候，ta可能是在對你發(fā)泄情緒，也可能是想看看你接下來是什么反應。

但不管是那種，你都可以通過“共情+打破預期+調侃”的方式去回應。

比如你可以順著ta的話說：“如果你還放不下，那我也挺難過的，要不我?guī)蛶湍悖俊痹偌右粋€調皮的表情。

以這樣的方式跳出ta的思維預期，打亂ta的節(jié)奏。用“意想不到”的方式去展示你的積極情緒，讓ta跟著你的節(jié)奏走。

這樣下來，主動權就從ta手里轉移到你的手里了。同時ta還會猜測你是不是真的放下了。這種猜測能讓ta減少抵觸心理，對你漸漸地產生興趣。

○情況二：對方的態(tài)度平淡，在朋友面前也不抗拒提到彼此，但是會回避感情問題。

其實這種情況對緩和關系來說是一件好事，但關系過于平穩(wěn)了就會滋生新的問題：

比如雖然ta愛著你，但不想進入感情關系承擔義務。ta希望維持現(xiàn)狀，希望繼續(xù)享受這種被你照顧的感覺；

再比如ta純粹就是拿你當“備選”，只想渡過感情空窗期，解決目前的情緒后，并不想跟你再有感情關系。

無論是哪種情況，都是因為你帶給ta的感覺過于安全和穩(wěn)定。ta吃定了你不會離開ta，所以享受你的好，但又不肯付出。

這個時候你要做的，就是突破這種過于穩(wěn)定的瓶頸，打破ta對你的預想，不要被ta吃得死死的。你可以試著減少付出，讓ta覺得ta可能會失去你。

或者你也可以通過“投入遞減”的方式，引導ta對你付出?！巴度脒f減”意思就是逐步減少你對ta的投入和付出。

打個比方，原本你經常請ta吃飯，那你現(xiàn)在可以減少次數(shù)，3次變2次，2次變1次······最好能在你請ta吃完飯后，讓ta給你買杯奶茶/咖啡······

總之你要打破這種穩(wěn)定的舒適感，不要只讓ta享受，不讓ta付出。你要知道一段正常的感情必須建立在互相付出的平等的基礎上。

當你們可以互相付出，建立平衡的時候，又或者ta不知不覺為你投入了之后，ta就會害怕失去你，也就會不知不覺把目光聚焦在你們的感情上了。

情況三：對方在朋友面前表現(xiàn)得很客氣，對你沒有不滿甚至還有照顧，但是單獨交流時，對你很冷淡。

面對這種情況，最重要的是一個“穩(wěn)”字。因為對方很明顯是比較害怕你對ta有感情上的需求，但是又顧忌了彼此的現(xiàn)實身份。

這個現(xiàn)實身份要么是上司/下屬，要么是彼此長輩關系很好，再要么是迫于父母的壓力······等等，ta不得不在別人面前“表演”。

所以這個時候，你不能因為ta在人前對你好，就暴露了需求感。你要穩(wěn)住，最好像ta那樣，在人前也對ta關懷備至，然后你們單獨相處的時候，拉開距離。

同時，你可以朝著“提升自己的吸引力”這個方向展開行動，制造你的“不可獲得性”。不僅要讓ta覺得你變得更好了，也要讓ta的好友/長輩/同事們都覺得你確實越來越有吸引力了。

然后怎么制造“不可獲得性”呢？

舉個例子：

當ta需要你做某件事的時候，你可以找個合理的理由拒絕。同時呢，可以有意無意地展示你也在被別人追求，讓ta體會到可能會失去你的感覺。

再或者你可以減少跟ta聯(lián)系的次數(shù)，把兩天聯(lián)系一次，變成一周聯(lián)系一次。不聯(lián)系的時間里，通過社交圈來展示你的動態(tài)，保持兩天1個動態(tài)即可。

總之呢當ta對你產生需求的時候，你可以不需滿足ta。簡單說就是通過“吊ta胃口”的方式，一步步喚醒你曾經對ta的吸引力。這樣堅持下去，就能將ta往復合的方向引導了。

其實你有沒有發(fā)現(xiàn)，對于以上三種情況，都有一個共同點，那就是都需要你管理好自己的情緒，讓自己穩(wěn)定下來，然后再去跟ta聯(lián)系。也就是說你需要“先安內再攘外”，先搞定自己，再去搞定對方。

那么具體怎么做呢？

就像我前面說的，跟對方復合首先要做的不是去“搞定對方”，而是要先搞定自己的“心魔”。可以在自身價值方面做“加法”，在負面表達方面做減法。比如減少你的負面表達，增加你的吸引力和綜合價值。

具體的做法可以參考以下方向：

第一，提高自己的綜合實力與價值，增加彼此的關系舒適度。

你需要讓對方意識到，你不是剛分手時那種不理智不清醒的狀態(tài)，你們的聯(lián)系不僅不會騷擾到ta，還能給ta帶來好處。逐利是人的天性，幾乎沒有人會拒絕對自己有利的事情。

所以一方面你需要不斷地在你們的社交平臺，或者你們的共同聯(lián)系人面前展示你的綜合高價值；同時還要在跟ta交流相處時，體現(xiàn)出你對ta的“有利”的一面，來制造彼此舒適的感覺。

比如可以根據(jù)你們目前的關系狀態(tài)，給ta的工作或事業(yè)提供一些幫助；又或者在ta出現(xiàn)情緒低落時，給予ta理解和關心，為ta提供一些情緒價值；甚至可以在ta對你沒有任何需求的時候，你也可以展示“有利”的一面，比如關心一下ta在乎的人（父母、朋友、甚至小寵物），在ta加班來不及吃飯的時候，點個外賣······

總之你要盡可能地去跟ta建立一個舒適的聯(lián)結關系。在這樣的關系里，不遺余力地放大你的綜合高價值，讓ta產生一種“和你分手真是一大損失”的感覺。

第二，在保持舒適度的同時，不要進入“備選陷阱”，明確好彼此的關系界線。

當你們的關系趨于穩(wěn)定，甚至有些舒適的時候，千萬不要沾沾自喜，要提高警惕。就像我前面說的，不要處著處著就變成ta的“備選”了，更不要讓ta覺得和你在一起什么都不用付出，就能獲得你的好。

所以你需要在維持你們舒適關系的時候，制造一點“不舒適”，提醒ta你們現(xiàn)在不是朋友，也不是戀人。你對ta的好是可以隨時收回的，要讓ta覺得ta并沒有“吃定”你。

比如，你可以在連續(xù)給ta點外賣后，中斷一下保持一段時間不點。如果ta問起來，你就以你最近太忙了，好累，好辛苦之類的理由搪塞過去。但基本上ta是不會問的，ta只會在心里揣測你是不是對ta有意見，或者ta是不是對你做錯了什么······

當然，需要注意的是，這期間的反差不要太大，一定要合理，不要讓ta覺得你是帶著什么目的。你可以在ta出現(xiàn)異樣反應的時候，在你們的社交圈或者讓共同好友透露，你目前遇到了什么困境。委婉地表達一下自己的需求，然后再去觀察ta的反應。

如果ta很在乎你的需求，那你們的關系可以再次拉近。你可以趁機引導ta為你付出，滿足你的需求。這樣堅持一段時間后，如果你們的關系更加親近，也更加平等了，那基本上就可以復合了。

如果ta不在乎，那么你需要重新考慮你們的關系，是該放棄，還是要進行下一步。

第三，制造你的“不可獲得性”，刺激對方對你產生感情上的需求。

到了這一步，就需要你在維持自身高價值的同時，拿出一種“你可能隨時會失去我”的態(tài)度，去警示對方“分手了，你不珍惜我，也有別人來珍惜。總之我值得。”

當然在行動的時候，要循序漸進，不能“冒進”。怎么講呢，如果你前一天還對ta很好，后面就無緣無故跟別人要好了，ta可能不會覺得失去了你，反而會認為你“花心”，對ta不夠堅定。

所以要有理有據(jù)拿出事實來證明不是你變了，而是你對ta的失望了，就像ta曾經對你的失望。你可以趁著自己的需求得不到滿足，產生的那種“心灰意冷”的感覺時，對ta說一些：“突然覺得好累，也覺得好失望，要不我們還是不聯(lián)系了吧”之類的話，讓ta去猜測是不是因為ta，你才有了“放棄”的感覺。

同時也可以展示其他人對你的示好，但你也不接受的姿態(tài)。在拔高你的自身價值的同時，制造一種你也不是那么好征服的感覺。基本上到了這個時候，ta就會對你再次產生興趣，產生需求。

你要知道人最不能失去的，不是沒有得到過的東西，而是得到過卻又喪失了的東西。這種“喪失感”會讓人變得不理智，就像你曾經失去ta時的那種不理智一樣。

而接下來你只需要抓住ta對你產生了“需求”這一點，去引導ta為你投入，為你付出。同時你要繼續(xù)展示你的好，讓ta覺得你確實改變了很多，和你在一起不會再回到過去那種痛苦中。

當ta有了這樣的信任和期望后，你們自然而然就能復合了。

總之呢，分手不代表“徹底完蛋”，如果你覺得分手了就是“此生再也見不到了”，那只能說你的感情是被你自己放棄的。這種放棄，除了為將來增添悔恨，沒有半點用處。

分手了，那就想辦法去改變自己能改變的，只要你堅持做到了“盡人事”，你才有資格“聽天命”。也只有在你真正努力過之后，你才能讓這段感情翻篇，去追逐真正屬于你的幸福。

人生苦短，不要把機會浪費在糾結上面。希望你能懂。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分