別再犯錯了，這樣挽回前男友才是正確的

關于挽回男人，我站在男人的角度先提幾條建設性建議：

1、弄清楚自己到底想要怎樣。你是挽回還是不挽回，想達到的目的是什么。

2、三思而后行。做某件事之前先想想事后可能的結果，這件事對達到自己的目的有什么作用，你不能一點規(guī)劃和預期也沒有。

3、如果拿不準某件事帶來的結果，先想想以前類似情境類似的事情，你做了以后，對方的態(tài)度和反應是你想要的嗎？如果不是，不用糾結了，別做。

4、把挽回當成一個普通的目標，想要成功，方法和努力缺一不可。覺得累了或者不值得，可以選擇放棄，抱怨沒用，讓對方知道你的委曲求全更沒用。

5、分手后如果對方還愿意跟你溝通，做好前四點，基本上對方對你的態(tài)度會越來越好。

為什么要提出這幾個建議？

因為很多咨詢我的女生都是這樣的情況，剛分手的時候前男友還愿意回復，隨著她們強行跟前男友溝通，非要和好，前男友慢慢地不回消息，態(tài)度越來越惡劣，甚至刪除拉黑，我了解具體過程后常常會問她們：

你真的想挽回他嗎？

是你想讓他和好，為什么你不在意他的感受，還要搞他心態(tài)？

你認為分手后讓他排斥的你，跟分手之前讓他累的你，有什么區(qū)別呢？

有些女生是完全不懂，不會站在對方的角度考慮問題，只知道“我怎么怎么樣”“我分手后有多痛苦”；有些女生即便意識到了自己的挽回方法不正確，在得不到對方的積極反饋時，也仍然會在情緒上來的時候去跟對方“發(fā)作”，刨根問底，而她們問的問題，其實對方早就回答過了。甚至有些挽回婚姻的老姐姐，老公想離婚，有些事情難免會比較自我不顧她感受，她明明知道自己這時候不能吵架，卻還是跟老公大吵起來，吵著吵著老公又說離婚，她又開始示弱。

站在這些被挽回者的角度：這到底是為了什么，過得不開心還不分開？

不過我其實還挺能理解她們，就像我們男人站在上帝視角看電競比賽直播的時候，噴場上的選手操作變形，玩盲僧R閃都做不到，然而大多數(shù)人自己打游戲，要多少失誤就有多少失誤，還會在優(yōu)勢的時候浪一波，送掉大好局勢，被翻盤都是常事。

扯遠了，自我意識強是男女都存在的問題，挽回過程中認知習慣沒有調整過來，不能站在對方的角度去考慮，連站在客觀角度考慮都很難，導致一直重復錯誤的做法，把對方越推越遠，復合遙遙無期。這是挽回和親密關系中比較基礎的一個問題，以后有機會我再寫這方面的東西，這里先具體說說，怎樣正確地挽回前男友。

1、傳達尊重和接納的態(tài)度

他為什么不愿意和好，甚至要把你刪除拉黑？因為你并沒有真正尊重他的意愿，傾聽他的想法。他跟你講不通，你一直妄想強迫他做他不愿意的事情，他只能通過這種方式來勸退你。

可能有人會說：“尊重他的想法，那就真的分手了，我不要分手?！?/p>

我告訴你，你現(xiàn)在要是不尊重他的想法，別提和好了，他連多跟你說一句話都不樂意。他都跟你說得很清楚了，又不欠你什么，或者說欠了什么也覺得抵消了，他為什么要勉強自己遷就你？你不尊重他的意見，那他也沒必要跟你接觸下去了，不想浪費時間和精力。

在跟來訪者講這一點時，總有人問：表達尊重和接納的態(tài)度，是不是要跟他說我已經(jīng)放手了？

這個問題分情況。大多數(shù)時候，沒必要強調自己放手從這段感情里走出來。因為對方逃避的只是你給他帶來的困擾，他逃避的是你追著他要一個和好的結果，他給不了你這個結果，所以只能逃避。

至于你有沒有走出來，只要不影響到他，他就不會很在意，甚至有些時候你沒有走出來，還會引發(fā)他的愧疚，讓他想要補償你。

但是有些比較惡劣的情況，分手后糾纏了很久，死纏爛打，對方對你避之不及，防備心全部被調動起來，單純地去傳達尊重和接納沒用，對方知道你想要和好，以朋友的身份繼續(xù)挽回，而他的認知上已經(jīng)完全否定你了，這時候就得強調自己已經(jīng)沒有那個心思，打消他的顧慮。

一般情況下你傳達了尊重和接納的態(tài)度，對方就愿意跟你繼續(xù)溝通。男生一般分手以后不會刪掉聯(lián)系方式，沒必要。如果對你的負面情緒很深，那你就需要合理化。關于怎么自我描述和合理化，我之前的文章有具體說過，這里就不講了。

2、感覺比邏輯重要

有些女生分手后，仔細復盤了在一起的整個過程，知道自己問題在哪里，沒有處理好哪些事情。意識到了這些以后，她覺得以后可以避免沖突，也比以前更理解前男友的想法，和好以后不會再讓對方那么難受，于是她去找對方談，表達自己的反思，想要對方再給一個機會。

復盤是好習慣，有和好的籌碼也是好事，但我要強調的是，在親密關系中，感覺比邏輯更重要。很多時候我們挽回，并不是你改了，對方就愿意和好。

是的，你確實是改了，但是你們的感情濃度今時不比往日。他對你的感情，已經(jīng)在之前的矛盾和摩擦中，被耗得差不多了，就算你調整自己真的有改變，對方也不一定有足夠的動力跟你重新開始。

我們人類的大腦分為感性思維和理性思維，在做決策的時候，簡單的選擇就像條件反射一樣簡單，拿少量因素來權衡就行，但是對于比較復雜的決策，我們要用理性思維收集很多數(shù)據(jù)和資料，反復對比和權衡。

有神經(jīng)醫(yī)生研究案例，得出結論：如果只有理性思維能夠發(fā)揮作用，我們就很難做出決策，因為需要反復地權衡和對比各種因素。

所以，不要因為“男人更理性”，就去用邏輯打動男人。我碰到過一個女生，她跟前男友都快要結婚了，因為一些小矛盾分手，分手后她總結了問題，去跟前男友談判，表明自己能夠滿足前男友對于未來生活的期望，前男友認同她的說法，說考慮一下，然后考慮出了新的問題：女生父母都是做生意的個體戶，沒有醫(yī)保，以后老人如果生病會有點難；女生比較強勢跟男生的母親相處不是很好，等等。這些問題在分手之前，前男友可能有顧慮過，但是沒有顧慮那么多。

如果更多跟男人講道理，那么他就會一直拖著，繼續(xù)比較分析，遲遲拿不出一個結果給你。我們去提升和改變，增加自己的價值和籌碼，其實是為了兩個人相處的舒適感。舒適感有了，對方的感覺和情感濃度就會提升，驅動感性思維做出決策。

而感性思維做出決策后，理性思維自然而然就會找各種各樣的邏輯和理由，補充證據(jù)。

就像我們討厭一個人，通常都是先有討厭的感覺，再去分析討厭這個人的原因。感覺對了，哪怕周圍人對這個人的評價都不好，你也是愿意跟這個人接觸的。

3、引導對方投入

當你們的關系已經(jīng)突飛猛進，兩個人的情感濃度回到之前在一起時的狀態(tài)，他仍然不提和好，或者你提和好的時候他拒絕了，一般是有兩個原因：

A、他認為這個狀況就很好，確定不確定男女朋友關系都無所謂，確定了男女朋友關系以后事情會變復雜，他也需要承擔更多

B、他知道你要和好，不害怕失去你，覺得自己吃定你了

這是因為對方并沒有投入和付出什么，沉沒成本比較低，他在心理上覺得自己有一定的優(yōu)勢。舉一個例子，如果對方在還不是你的男朋友的時候，就已經(jīng)跟你以男女朋友的方式相處，那么對于他來說，和好不和好，已經(jīng)不重要了，他對你可以召之即來揮之即去，你對他來說沒有價值。

所以引導對方進行投入很重要，而引導對方進行投入的前提是，你的高價值和高姿態(tài)。高價值和高姿態(tài)，可以是你優(yōu)秀，也可以是你不缺男性資源，甚至隨時能找到比他好的。

普通的閑聊對于和好沒什么大的幫助，呈現(xiàn)你的高價值和高姿態(tài)，引導對方投入，尺度和分寸感很重要，一不小心就會讓對方對你有誤解。

接下來我要講一個具體案例——女生被拉黑通過48天挽回，告訴大家挽回前男友具體要怎么操作。情況是這樣的：

女生和前男友在某社交軟件上搖戀愛鈴認識，前男友當過兵，在上大學，而女生高中輟學幫家里人做生意，兩個人雖然有點差距，但是男生被女生的樸實打動，也曾經(jīng)被女生一句“有沒有彩禮和房車，我都愿意跟你在一起”感動到落淚。

但是兩個人三觀不合，交往過程中矛盾越來越明顯，前男友的精神追求比較高，平時愛談論文學、歷史和哲學，而女生每天跟男生分享八卦，家里親戚一些雞毛蒜皮的事，前男友每天都很累，覺得兩個人不合適。

分手后女生一直要求和好，拿出前男友以前的承諾罵他不守信用，被拉黑后去學校找他，最后連男生的室友都把她拉黑了。

她找上我的時候已經(jīng)自行斷聯(lián)了20天，因為實在不知道應該說什么才能挽回，所有的辦法都試過了，都沒有用。

這里我要強調一下，凡是說什么都做過了都沒用的，很顯然是思路和方法出現(xiàn)了問題。

我給她分析了很多，從前男友的原生家庭，到他的精神追求，他作為一個普通家庭出身的平凡男孩的顧慮，他對于軍人的一種情懷，等等。她非常認真地聽我的分析，甚至錄音反復去琢磨，后面還給自己定下了減肥和讀書的計劃。

當時她的所有聯(lián)系方式都被刪除拉黑，我讓她借了朋友的手機，給前男友發(fā)短信。前男友非常獨立，平時自己賺生活費，賣貓糧狗糧就是他的兼職之一。她分手后，朋友看她難過，建議她養(yǎng)了一只小奶貓，于是我教她這樣發(fā)，表明自己不是在糾纏：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

前男友很快就直接打了過來，我讓她先不要接，給她交代清楚要怎么說，囑咐她千萬不要提感情，也不要提加微信，再讓她撥打回去。打完電話后，她給我的反饋是，前男友很熱情地幫她解答了所有問題，好像剛認識的時候一樣，她不敢多聊，問完直接掛了。

五天后，我讓她直接打電話過去，又提了一個小問題，前男友還是熱情地給她解答了，甚至主動說：“要不你用自己的手機號打吧，上次打完電話后，我把你從黑名單拉出來了?！?/p>

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

第一次發(fā)短信是為了表明自己的目的，開門見山地提出自己想做什么，所以男生才會打消顧慮，愿意打電話。而前男友以前在部隊里，比較習慣電話交流的方式，所以談論事情最好以通話為主。任何挽回都需要分析對方的情況，選擇合適的方式。

第三次打電話是三天后，除了咨詢問題，我還讓她做自我描述：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

成功地加回了微信，并且在微信上聊了一會兒近況。

再后面我讓她一周聊兩次，都是聊貓和生活中有趣的事情，不主動跟對方聊對方的興趣愛好，朋友圈里發(fā)一些讀書的感悟。有時候男生看到他朋友圈的內容，會主動來跟他聊天，我也沒有讓她聊太多，畢竟兩個人的知識儲備不是一個等級，聊多了容易露餡，干嘛要拿自己的缺點去跟別人的優(yōu)點硬碰呢？

大概聊了半個月，有天她刷抖音，看到一個視頻，自己提出想找前男友聊天。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

這次前男友主動打了一個微信電話過來，傾訴了很多心事。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

我讓她改變聊天頻率，一周聊三四次，不過后來發(fā)現(xiàn)前男友每天都會來找她，根本用不著她主動找話題，他上課、自習、跑步。背單詞以外的時間，都在跟她聊天，有時候會聊得比較曖昧。聊得差不多了，可以刺激一下前男友：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

果然刺激到了：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

她接通電話，果然前男友開始盤問朋友圈，她按照我說的來解釋，前男友說她勾搭上別的小哥哥了，不要他了。她也是耿直的性子，直接懟了回去：“明明是你不要我！”

懟了以后她還感到后悔，覺得自己沒有控制好情緒，結果前男友直接說和好，就這么和好了。

最一開始通過三次接觸，成功地打消對方的顧慮，做了合理化和自我描述，讓對方愿意繼續(xù)接觸，鋪墊兩個人溝通的舒適感，慢慢地讓男生花費越來越多的時間、精力在女生身上，并且制造危機感讓男生產生情緒波動，成功地挽回了前男友。不過在這個過程中，挽回者本身的努力非常重要，也有很認真地根據(jù)我說的方法堅持情緒管理和別的自我提升，才能48天成功挽回。

我是雨宸，一個喜歡舉例子的咨詢師

希望通過我的回答，帶你剖析正確的親密關系，更好的擁有愛與被愛的能力

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。