影片《一句頂一萬句》上說:
談戀愛時,她們有聊不完得話;婚后,她們有吵不完的架。
如同林語堂老先生在《人生不過如此》中寫到:
世界上沒有不吵架架的夫妻。
假設(shè)大家連這一點基本常識也沒有,請大家先別完婚,長兩年眼界再說不遲。
微博上曾看了一個搞笑段子:
在一檔情感類節(jié)目視頻錄制當(dāng)場。
節(jié)目主持人為了更好地暖場,問下邊的觀眾們:“結(jié)婚20年之上沒有和自身的另一半吵架架的,請舉手。”
節(jié)目主持人四處張望,可是觀眾們鴉雀無聲,無一人伸手。
因此節(jié)目主持人又問:“結(jié)婚10年之上沒吵過架的請舉手?!?/p>
此次后排座的一位大姐伸手了。
節(jié)目主持人興奮的跑向了這位大姐,想訪談她怎樣維持不吵架的竅門,但是這名大姐自始至終裝聾作啞。
這一戲虐的搞笑段子,身后卻有一個戳心的實際:生活不如意事十之八九,婚姻生活也是這般。
就如涂磊老師常說:
即便這些再美好的婚姻,也會吵架,一生中最少有10次要想離異的想法,50次要想勒死另一方的不理智。
但吵架,不一定是感情裂開的逐漸,關(guān)鍵所在大家怎樣看待。
吵架能夠理智,可是不必冷暴力
上星期,結(jié)婚30年的小舅和舅媽離了婚,離婚原因居然是感情不和。
以前在我的眼中,小舅和舅媽的情感一直非常好。
兩人非常少吵架,日常生活也是舉案齊眉。
曾經(jīng)的我十分艷羨那樣和睦的家中。
因此她們離異,要我十分疑慮。
直至昨天晚上小舅來我們家散散心,.我從他的口中掌握到:“夫婦不吵架便是相愛嗎?你和我舅母并不是不吵架,只是沒架可吵,沒話可說罷了?!?/p>
小舅最終跟我說,近三年來她們兩人近乎零溝通交流。
每日都各忙各的工作,就算夜里回家了還是忙著電話、工作中,一度是分房睡的。
這要我想到了英國一位心理學(xué)專家曾說過:一對夫妻假如吵架,證實這一段情感也有救,假如緘默不吭聲,那么就完全沒救了。
由于兩人吵架表明還在意彼此之間,在意相當(dāng)于愛。
影片《無問東西》里也是有一對幾乎也不吵架的夫婦。
劉淑芬自完婚至今,一直在紡織品加工廠做女職工來供老公上大學(xué),她想要這一份投入和情深,來換得老公的愛和一份幸福的婚姻生活。
但是老公畢業(yè)之后變成了中學(xué)教師,此后兩人變有緣無份,越來越遠(yuǎn)。
兩人平日里,乃至沒有語言溝通交流,更沒愛,都沒有分毫的感情連接 。
那樣的婚姻生活,讓劉淑芬十分痛楚。
為了更好地勾起老公的愛,她乃至采用罵他、打他、凌虐他,可是他一直視而不見。
最終她心灰意冷,挑選自盡來完畢這一段婚姻生活。
日常生活也是有許多 這樣的人,寧愿挑選冷暴力這類幾近暴力行為的方式,也不肯吵架。
由于她們感覺這些直戳另一方的罵戰(zhàn)會讓情意消失殆盡。
可如同荷蘭精神分析權(quán)威專家伊里戈揚(yáng)在《冷暴力》中強(qiáng)調(diào)的那般:“家庭冷暴力是一種隱而看不到卻真正存有的暴力行為?!?/p>
在婚姻生活里,冷暴力有時比暴力行為也要致傷,一切難題的處理都必須兩人以誠相待立即地溝通交流。
吵架,必須了解另一方心態(tài)身后的要求
在社會心理學(xué)之中有一個 “90和10”標(biāo)準(zhǔn):
含意便是,在愛人吵架時,90%是心態(tài),而10%是難題。大家能做的便是跟自身的人的大腦斗爭,調(diào)節(jié)情緒,解決困難。
而吵架的目地僅僅為了更好地解決困難,而不是發(fā)泄情緒。
吳京和謝楠是演藝圈的一對恩愛夫妻,可在綜藝節(jié)目《出發(fā)吧愛情》里兩人也曾吵架。
那一次戰(zhàn)狼2吳京已經(jīng)滿身是汗的做菜飯。
可一旁的謝楠持續(xù)提出質(zhì)疑他的煮飯流程,并給與了戰(zhàn)狼2吳京許多 “悉心教導(dǎo)”。
最后造成兩人大吵一架,戰(zhàn)狼2吳京還撂下傷人的話說再也不報名參加娛樂節(jié)目了。
謝楠眼見戰(zhàn)狼2吳京情緒失控,想著越吵總是越僵。
比不上先理智一下,便默默地離開餐廳廚房。
等候戰(zhàn)狼2吳京穩(wěn)定情緒后,謝楠再拉著他交心致歉,這一事件才算過去。
在《非暴力溝通》里,也有一個相近的見解。
當(dāng)彼此爭吵的情況下,僅僅由于在其中一個人的追求沒有獲得考慮,心態(tài)沒有被了解。
因此,當(dāng)和另一方爭吵的情況下,彼此之間想一想另一方有哪層面的要求沒有被考慮。
這一點,我尤其賞析大S解決吵架的方法,理性且柔和。
“兩人的吵架是免不了的,可是發(fā)生什么事事兒,大家會一起應(yīng)對,我能和他講,不必太心態(tài),想辦法來處理;他如果有心態(tài)我也盡可能解決,出現(xiàn)難題就客觀處理?!?/p>
吵架終究是兩人的事兒,只需有一個人穩(wěn)得住,另一個人也難以再耍賴。
吵架要先承認(rèn)錯誤,因為我愛你不丟臉
還記得影片《東邪西毒》里有句經(jīng)典臺詞:
假如情感能夠分輸贏得話,我也不知道她是不是會贏,可是我很清晰,從一開始,我也輸?shù)簟?/p>
許多 夫婦吵架之后,都是會覺得自身沒有錯,相互之間不示弱,不承認(rèn)錯誤,感覺先低下頭承認(rèn)錯誤的一方,早已輸?shù)簟?/p>
實際上,假如確實愛另一方,為什么會懂得讓另一方先低下頭致歉。
錢鐘書和楊絳夫妻一直是大伙兒樹立的幸?;橐龅目!?/p>
但是她們也會像別的平常人那般斗嘴爭吵。
生活上愛憎分明的錢老,被楊絳調(diào)侃是一個“拙手笨腳”的日常生活傻子。
在楊絳生小孩期內(nèi)。
錢鐘書弄翻墨水瓶,把房主的餐桌布染了,還把小臺燈砸了,又把手軸踩壞了,換做是大部分人,毫無疑問會責(zé)怪另一方。
但楊絳沒有。
她聽聞后,分毫沒有抱怨和指責(zé),只講了一句:“沒事兒,我能修?!?/p>
錢老以前說過,“夫妻之間良好的爭吵是世界最討人喜歡的戰(zhàn)事,如同一把剪刀的二葉刀頭,相互之間砍來殺去,但決不能傷到另一方,對決三百連擊后竟客客氣氣?!?/p>
楊絳有一次問錢鐘書:“你為什么每一次吵架老讓著我,我有時思考并不只是你的錯”。
錢鐘書是那么回應(yīng)的:“由于你是我心中的,即使吵獲勝,又能如何?獲勝大道理,輸?shù)羟楦?,丟了你,我也輸?shù)羧松缆返乃?,兩人的全球總要有一個鬧著,一個笑著,一個吵著,一個哄著?!?/p>
錢鐘書和楊絳夫妻也用行動告知大家,在吵架這件事情上,承認(rèn)錯誤始終不丟臉。
劉同說過:愛,并不是沒有爭吵,只是爭吵以后,愛還在。
好的婚姻,絕不僅于花言巧語,只是摔門以后你你是否還記得回家了。
好的婚姻,便是無論怎樣爭吵,大家的心自始至終都是在掛念彼此之間。
好的婚姻,便是當(dāng)大家吵可以了,吵太累了,彼此之間一個會心一笑,就可以立刻和好如初。
說白了好的婚姻,便是會好好地吵架。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助復(fù)合嗎?