「來源: |曲瑋瑋 ID:qvweiwei1111」
戀愛中的情侶,有很多可愛的小默契,只有彼此心照不宣。但也有很多,外人看來完全無法理解的“人類迷惑行為”。
小紅書最近出現(xiàn)了一種新的服裝分類方式,叫“男朋友不讓穿系列”。
很多女孩抱怨自己的男朋友管太嚴(yán),買了好看的衣服也不讓穿出去,表面上是吐槽,實(shí)則帶著“男朋友太愛我了怎么辦”的暗戳戳炫耀。
在閑魚上搜“男朋友不讓穿”,有很多美麗衣服只是因為露了點(diǎn)領(lǐng)口、肩膀、后背、腰線,就被低價掛到網(wǎng)上轉(zhuǎn)手。
如果不是看到她們在評論里給男朋友辯解,我還真的以為是商家的營銷套路。
還有很多博主發(fā)起了“挑戰(zhàn)男朋友穿搭”,“男朋友不讓穿”已經(jīng)成為了一種新的秀恩愛方式,似乎不少人都享受男朋友對自己占有欲強(qiáng)的樣子。
占有欲是個很有趣的話題,戀愛關(guān)系就是不滿足于just friends而開始的,很多失敗的戀愛關(guān)系,都是因為占有欲轉(zhuǎn)化成控制欲,束縛得雙方無法喘息,最后才不得已結(jié)束的。
如何平衡親密關(guān)系中占有欲和控制欲,任何時候提出來,都能長篇大論一番。
@kk就是kk:
“一個血淚的教訓(xùn),遠(yuǎn)離控制欲強(qiáng)的男人,和前任拜拜后我都要放鞭炮給自己慶祝。
前任是個很擅長偽裝的超級控制狂。
有次我和姐妹出去玩,進(jìn)了電影院才發(fā)現(xiàn)手機(jī)快沒電了,就想著正好安心看場電影。
出來連上了共享充電寶,一開機(jī),十幾個未接來電,來自聯(lián)系人“crush”。
急忙打回去跟他解釋剛才在看電影,手機(jī)沒電了。
撥通電話,另一頭暴躁的語氣讓我懷疑自己是不是打錯了號碼。
一番道歉哄好他之后,他又變回了往日的溫柔,跟我道歉,說自己只是太擔(dān)心我了,怕我遇上什么事才這么著急。
當(dāng)時腦子也是糊涂,聽到他這么擔(dān)心我暗喜,“這個人居然這么喜歡我”。
快到年底,趕項目忙得我心力交瘁,比起老板的責(zé)罵,我更害怕打開手機(jī)就看到滿屏的未讀消息。他還會每天查看我的微信步數(shù),只要和我口述行程對不上,就要盤問到底,直到我給他一個合理的解釋。
有時候我和父母、朋友打電話,他打過來發(fā)現(xiàn)我在通話中,就非要我截圖給他看,每天動不動就打一個視頻過來,感覺自己比犯人還沒有隱私和自由,真的要煩死了。
中間我也提過分手,他說不同意,說他只是太在乎我了,以后會給我空間,讓我再給他一次機(jī)會。
原諒吵架原諒再吵架,我實(shí)在受不了,單方面跟他提了分手,并拉黑所有聯(lián)系方式。
他接連幾天到我的公寓堵我,讓我給他機(jī)會,我心里害怕他做出什么過激行為,沒有用言語刺激他,而是不斷地示弱說自己很崩潰生活要完蛋了,他才沒有接著糾纏我?!?/p>
用“在乎你”當(dāng)借口,來要挾你,不顧你在過程中受到的痛苦,只管填滿自己無底洞般的不安全感, 其實(shí)才是最自私的。
極度缺乏安全感的人,不適合進(jìn)入戀愛關(guān)系,除非對方是個內(nèi)心豐盈情感充沛的完美對象。
只是不斷地索取情緒價值,會把另一方的耐心掏空。
@咖喱魚蛋:
“談過一個年下小奶狗,太粘人了,下頭。”
每天早午晚安吃什么,老公想你在干嘛,而且還特別愛吃醋,在公司吃午飯,和男同事同桌都要表示“氣呼呼”。
我春心蕩漾,覺得小奶狗真可愛啊,每次哄他自己也挺樂在其中的。
周五下班和同事去KTV放松一下,他覺得我穿個吊帶化濃妝太“社會”了,在KTV打扮得這么不正經(jīng),是不是想給別的男人看。
我氣不打一處來,陰陽怪氣地說那我就穿個碎花長袖連衣裙,素顏去參加聚會你就滿意了。
他很認(rèn)真地跟我說,和同事聚會的話,這樣打扮最好,你都談了戀愛了,還想招蜂引蝶啊。
我無語,家里年過半百的老父親看我打扮得漂漂亮亮的還會夸兩句,他比我爸還迂腐。
而且他每天除了談戀愛好像沒有什么事情要干似的,恨不得把我24小時里吃喝拉撒都要了解得一清二楚,生活和工作上的煩惱跟他也談不到一塊兒去。
甜蜜久了,就成了甜膩。分手后我真誠地建議身邊所有姐妹,粘人精小奶狗,談過一次就夠了。
把對方當(dāng)成自己生活的全部,容易失去自我,感情不是占有得越強(qiáng)烈,就會更牢固。
迷失在戀愛中,就連自身的魅力也磨滅,沒有了吸引力,就像消了磁的兩塊磁鐵,拼在一起也不叫一對兒。
愛是占有,這點(diǎn)無法否認(rèn),人都是自私的,能和他人分享的,都不夠愛。
戀愛關(guān)系中,占有欲,是伴侶的特權(quán)。
可“欲”這種東西,是會膨脹的,因為想占有,就會去控制,在占有欲的無限膨脹下演化成以愛之名的道德綁架。
今天為了照顧男朋友的感受放棄自己心愛的小裙子,叫妥協(xié),明天你打扮樸素就叫理所當(dāng)然。
而且這種占有欲,是以一方做向下的犧牲為前提的。
女方降低自己的魅力值,不去展現(xiàn)自己的優(yōu)勢,才能給予男方所謂的“安全感”。
理想的戀愛,應(yīng)該是兩個人都能在這段關(guān)系中處于最舒服的狀態(tài)。
如果對方的魅力讓自己產(chǎn)生不安全感,應(yīng)該提升自己,加快腳步追上她,而不是把她拖拽回身邊。
“喜歡是放肆,愛是克制?!?/p>
@瑋瑋說
我還跟前任討論過這個問題,他說大部分時候他都覺得我太獨(dú)立太自由了,其實(shí)他反而很喜歡我對他有微妙的控制欲,介于情趣和在意之間。比如偶爾撒嬌問他為什么回信息慢了,有聚會他要去玩的時候也問問“有多少個單身女生”。
我有在想為什么我的天蝎座控制欲沒有給他壓力,可能我只是真的想借此表達(dá)我對他的在意吧。所以感覺初心很重要,如果真的為了約束而約束,那可能就會走向令人恐懼的極端控制感。
封面 /《最后的朋友》
插圖 /《最后的朋友》
文 / Owl
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你有沒有遇到過占有欲很強(qiáng)的對象?
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邊界感是每個人的自覺
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在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助復(fù)合嗎?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?