怎樣的女人在愛情中不會被辜負(fù)？

本文轉(zhuǎn)載自【微信公眾號：靈魂有香氣的女子，ID：lixiaoyilhyxqdnz】經(jīng)微信公眾號授權(quán)轉(zhuǎn)載，如需轉(zhuǎn)載與原文作者聯(lián)系

有人說：筱懿姐，我真絕望，深情留不住，套路得人心，他居然在情人節(jié)劈腿。

有人說：直男送的禮物丑到心碎。

有人說：雖單身但不敢戀愛，因?yàn)樽詰俨攀且粓鲇啦皇俚膼矍椤?/p>

好，我就斗膽講點(diǎn)關(guān)于愛情的故事，不想透露主人公信息，又懶得起化名，就用ABC代表他們吧。

愛情當(dāng)然有技巧，但終極是誠意

A是我的女朋友，有非常深厚的心理學(xué)與表演基礎(chǔ)，是一位表演課程老師。她的女學(xué)生找她問：怎樣在一群人一起吃飯時，讓心儀的男生注意到自己？還能留下進(jìn)一步交往的由頭呢？

我這位朋友問清楚聚餐是圓桌還是方桌，略思考，然后假裝拆開餐桌上的方巾，把我當(dāng)男模特，做了個微撅嘴的動作——我馬上承認(rèn)， 她這噘嘴做得很絕，亦嗔亦可愛，沒有半點(diǎn)風(fēng)騷卻嬌俏得恰到好處。

她對學(xué)生講：你要坐到他身邊，營造只有他和你兩個人的空間感，在這個空間里去表達(dá)自己的好感，并且把主動權(quán)交給他。吃完飯，你可以問他“聽說你很厲害，愿不愿意加個微信，以后遇到這樣的問題，我就能聽到你的意見啦！”

不要用“可不可以”，要用“愿不愿意”，因?yàn)椤翱刹豢梢浴笔悄闾岢龅囊?，有?qiáng)迫的意思；“愿不愿意”是他的態(tài)度，會讓他感受到更多的主動權(quán)，千萬不要剛見面就剝奪一個男人在關(guān)系里的主動權(quán)，那會讓他充滿壓力。

一連串操作既有示范還有講解，把我看愣了。

她的女學(xué)生按照這套指導(dǎo)，很快就和喜歡的男孩談上戀愛。

我好奇，問她：愛情真的這么有套路嗎？

她說：假如你把“讓誰喜歡上你”看作一個目標(biāo)，當(dāng)然可以用表演的理論基礎(chǔ)設(shè)計(jì)好場景和動作，命中率肯定高——這就是知識的力量啊。

我又問：那你也這樣對過你老公嗎？她笑死了，說：我老公是我校另外一位教表演的老師，我倆用得著互相套路嗎？“搞定一個人”當(dāng)然有套路，但是“愛情”最多有只有一點(diǎn)方法，底色還是真心真意。不然累不累??？又不是要搞情報(bào)或者搞錢。

這也是我真實(shí)的體會。

愛情里當(dāng)然需要一點(diǎn)方法讓相處更融洽，但如果脫離真情，那就不叫“愛情”，叫“生意”。

“禮物，要送對方喜歡或者需要的”

我和B認(rèn)識了快20年了，眼見他從意氣風(fēng)發(fā)的青年單身漢，變成有型有款、不油膩的48歲已婚男，我像他生活的活化石，和他的前女友和現(xiàn)太太關(guān)系都挺不錯。

B的太太和前女友是截然不同兩種女人，太太出身普通家庭，宜家宜室、愛秀恩愛；前女友家境優(yōu)渥、事業(yè)成功，外型有點(diǎn)像莫文蔚，現(xiàn)在依然選擇單身。

我聽B的太太說過，情人節(jié)收到的禮物是——海瑞溫斯頓項(xiàng)鏈、寶珀手表、諾悠翩雅羊絨衫；也聽前女友聊到，分手之前情人節(jié)收到的禮物是——突然出現(xiàn)在她面前、帶她去免費(fèi)公園散步點(diǎn)仙女棒、給她媽媽寫了一封感謝信。

這些禮物太不同了，以至于我問B：為什么送給兩個女人如此不同的禮物，她倆還那么滿意？

B說：因?yàn)閮蓚€女人的需求完全不同啊。

太太家境普通，喜歡好生活和奢侈品很正常，想在朋友圈秀恩愛也是在意我，何必不滿足她的小心思？而前女友，她何曾缺少過物質(zhì)？她中意的是男人真心真意待她，為她花心思啊。

我聽完感慨，能這樣知情達(dá)意的直男太少，所以女人收到的禮物總是那么不盡人意。我問B：女人怎樣才能收到讓自己滿意的情人節(jié)禮物呢？

B說：那就直接跟男人提吧，沒啥不好意思的。我也不是一開始就送對，太太和前女友都直截了當(dāng)說了，我才能送對，不然驚喜就變成驚嚇。我很接受禮物要送對方的所愛，而不是你自己的喜歡。

所以，你看，送對禮物的概率并不大，還得男人主動，女人成熟，雙方坦誠，才能不把節(jié)日變成擰巴。

戀愛的本質(zhì)，是更加了解自己

第三個故事的主人公，我就不編名字了，就是我自己吧。

經(jīng)常有讀者說：筱懿姐，你的文章這么清醒，日子也過得很智慧吧？

唉，要真這樣，就好嘍——再清醒的人，也有拿不定主意的時候，也有慌亂的一刻，尤其在愛情中。

2014年，我和女兒的爸爸分手，開始了漫長的單身生活，于是有時間和精力“細(xì)看自己”，而客觀地“細(xì)看自己”，大約是這個世界上最難的事吧。

什么是客觀？就是讓人連腳后跟都冒出了絲絲涼氣卻無法反駁。

這樣的冷靜，很多時候是讓人難以面對的。

我問自己為什么離婚？是絕對過不下去嗎？不是。

當(dāng)年我對女兒的爸爸情深入髓，他也對我寵愛有加，可是真正結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我們的人生目標(biāo)不太一樣。他希望生活停留在當(dāng)下，從此無變化；而我卻覺得每一天都是新的，還有很多可能。

誰對誰錯呢？生活方式的選擇沒有對錯，只有不同。

沒有經(jīng)歷過愛情和婚姻，一對男女永遠(yuǎn)不可能真正明確自己和對方的需求。

離婚后，我全力投入寫書、開公眾號、關(guān)注女性成長，單身生活忙碌而充實(shí)，很多年都絲毫不渴望愛情，因?yàn)檎娴挠刑鄲矍橹庥腥さ氖虑榭梢宰觥?/p>

我也坦誠面對了自己的情感需求：小時候，我喜歡學(xué)霸男生；成年后，我更愛在事業(yè)的某個領(lǐng)域遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越我的男人；我承認(rèn)自己的情感模式是“愛慕強(qiáng)者”，并非貪戀強(qiáng)者帶給我的經(jīng)濟(jì)利益和光環(huán)，而是熱愛他們不畏艱險(xiǎn)、披荊斬棘的專注。

那么，問題就來了：貌似我也是個不弱的女人啊，如何平衡和一個強(qiáng)大男人的感情？假如我投入新的愛情，我最想從中獲得什么？我用什么姿態(tài)和對方相處？

直到去年遇見他，我才有答案。

他事業(yè)不錯，我也不差；他思想成熟，我也不算幼稚；他經(jīng)歷過婚姻，我也是；他愿意真心相待，我也同樣。并且，我們都對婚姻持審慎的態(tài)度，除了感情，誰也不圖誰。

衩姐曾說：能維持的感情和婚姻，要么一樣強(qiáng)，要么一樣窮，差距太大，真的會累。

這句話，話糙理不糙。

只是他性格強(qiáng)勢，我就不能同樣強(qiáng)勢了，不然，必定不歡而散。

于是，最好的朋友心疼我在感情里很“軟弱”，講我老讓著他。我說真不是，因?yàn)槲伊私庾约旱那楦行枨笫恰皬?qiáng)大的男人”，這樣的男人大概率都脾氣比較倔，指望男人既老實(shí)又聰明、既事業(yè)有成還有大把時間、既剛硬又溫柔，唉，那是我20歲的幻想，現(xiàn)在40歲，我早就夢醒了——這樣完美的人不是沒有，卻憑什么剛巧砸到我呢？

真誠的愛情，本身就是一次探險(xiǎn)

“結(jié)婚”不是所有愛情最終的歸宿，那些沒有走進(jìn)婚姻的愛情并不都是失敗的。

因?yàn)檎嬲\的愛情，本身就是一次探險(xiǎn)，在探險(xiǎn)開始時，沒有人知道我們會到達(dá)怎樣的終點(diǎn)。

而每一次誠實(shí)面對，都在積累我們對未知的勇氣，對自我的接納。

我們選擇的愛人，都是當(dāng)年自己的縮影，是我們最真實(shí)的情感需求，畢竟沒有人拿槍逼迫你和他戀愛結(jié)婚。而且，那個人是當(dāng)時我們所能找到綜合條件最好的男人了——別輕易否認(rèn)哦，說那時誰誰更有錢，他追我都被拒絕了。

親愛的女人啊，我說的是綜合條件，你當(dāng)年選擇的人一定有他被你喜歡上的過人之處，只是現(xiàn)在你不再愛這種人了而已。

要獨(dú)立，還是做被人呵護(hù)的小嬌妻；情人節(jié)禮物是名牌珠寶，還是一片樹葉，只要出于個人真正的需求，能讓自己開心，都沒什么不好。

知道自己要什么，也認(rèn)識到自己需要對方什么，才能在愛情中保持舒服的狀態(tài)。

而即便以上都做到，我們的愛情也未必天長地久——這是愛情的死穴，也是她的魅力。

一個女人的成長，不完全來自某個男人是否喜歡我們，更多來自我們愛自己，接納那個真實(shí)的自己。