藏在心里16年的秘密，是你

為《少時(shí)的你》打CALL

一句對(duì)不起我愛你，卻隔了16年的光陰才讓我鼓起勇氣。

藍(lán)湛都等到了魏嬰，沒理由我會(huì)找不到你。

有些告白的話總是來不及說，后來就成為了遺憾。

我的心里有一首詩，有些浪漫亦或悲傷。我想說給你聽。

久到十六年前，我也曾是校園暴力的受害者，自卑，抑郁。

如今我已二十七八，工作之余同事約了我去看了易烊千璽和周冬雨的《少時(shí)的你》，我一開始是拒絕的，周冬雨就還好，易烊千璽會(huì)演戲么，在這里也對(duì)易烊千璽的老婆們道歉，本人年紀(jì)也是大了而且確實(shí)不追星。于是對(duì)我同事的邀請(qǐng)直接拒絕三連?？墒羌懿蛔⊥碌能浤ビ才葑詈笸讌f(xié)了?？赐曛笪抑幌胝f，真香。

不要做幫兇，更不要助威吶喊

那些欺負(fù)你的人到底是出于什么意圖？我不知道畢竟被霸凌的那個(gè)是我，我只知道我是害怕，驚恐無助。甚至還有恥辱和自卑，兒時(shí)的這些經(jīng)歷也是影響了我的一生，往后成年的我也是終究因?yàn)榧彝ソ逃托@霸凌到了現(xiàn)在也不會(huì)與人交往，基本上都是獨(dú)來獨(dú)往，下了班甚至都不在說話，當(dāng)然我有時(shí)候也會(huì)和自己說話。這樣病態(tài)的人生就像我硬生生的在世界撕開了一條縫，然后執(zhí)意躲在縫隙茍延殘喘。

他們?yōu)槭裁匆@樣，霸占我的座位嘲笑我看著我站著等待老師進(jìn)教室，桌子上深深的三七線，甚至經(jīng)常被打，被污蔑偷錢，空腹省下幾個(gè)早上的早飯錢還她。那個(gè)冬天我的同桌感冒了一直流鼻涕，他偷偷的把鼻涕擦在我背后，我的衣服上。我也曾反抗雙手被同桌抓的沒有一塊好皮。女生的力氣終究比不過男生被他騎在背上羞辱怎么都起不來。環(huán)顧四周的笑聲，這里一定是地獄吧.......

我一直都知道，我的心里是有惡的

兒時(shí)記憶如同噩夢(mèng)一般總是揮之不去.......現(xiàn)在的我真的不敢想象為什么當(dāng)初的自己這么懦弱，換了現(xiàn)在，我和你逼逼賴賴？和你逼逼賴賴的是上帝，我只負(fù)責(zé)送你去見上帝。

究其原因，呵，冷漠旁觀，施暴者有錯(cuò)，可是圍觀者一起嘲笑并且還會(huì)學(xué)著參與進(jìn)來，小學(xué)二，三年級(jí)我曾幻想，這個(gè)世界一定是假的，或許我睜開眼就變了。我開始思考人生，這里是地獄么。

現(xiàn)在想來我現(xiàn)在這些病態(tài)的狀態(tài)，再也不敢輕信一人大約就是因?yàn)檫@樣吧。

我有悔，悔不能保護(hù)幼小時(shí)刻天真無邪的孩童心，我有恨，恨不能以彼之仇還施彼身。

最恨的是我默默忍受到了現(xiàn)在乃至余生都會(huì)茍延殘喘，可施暴者居然完全忘記了。我遇見其中一人，我們仿佛就是曾經(jīng)認(rèn)識(shí)的普通人，他極其客套帶著微笑問我，考去了哪里，后來在哪里生活。

是誰赦免了你，你的罪行居然不需要付出一點(diǎn)點(diǎn)的代價(jià)，那么我呢，往后余生我的惡夢(mèng)依然在延續(xù)。

如果我有了孩子，我要守候他，你們也一樣保護(hù)自己的孩子好么，但其實(shí)我真的不愿意有孩子。

我以為我會(huì)就這樣的度過了整個(gè)小學(xué)，但我還是遇見了我的光。

我有病，而且心里的疾病已經(jīng)病入膏肓了，而他就是我的藥。我還愿意愛這個(gè)世界，我相信人大多都是善良的都是因?yàn)槟恪?/p>

我媽總是相信熟人的孩子與我好相處，我的媽媽，你知道么就是因?yàn)槟氵@莫名其妙的自信我吃了多少苦，怎么和你說，你都不信我，非要和那個(gè)誰誰在一塊，我差點(diǎn)就成了厭世抑郁癥重度患者了。

時(shí)間太久遠(yuǎn)了，大約是他的腿受傷了我們才有機(jī)會(huì)成了同學(xué)，原本我上五年級(jí)的時(shí)候他應(yīng)該讀初一了，但是他的腿因?yàn)橐淮螛O其搞笑的事故休學(xué)了半年，后來成為了我的前桌。

他的同桌因?yàn)橐彩遣灏嗌聛淼乃阅懽有⌒〉?，那時(shí)我與他們相處的十分愉快，霸凌事件最嚴(yán)重的時(shí)候就是我小學(xué)一年級(jí)到三年級(jí)，后來雖然沒了，可我的性格早就大變，且上課時(shí)間就開始思考人生所以我小學(xué)時(shí)候成績(jī)真的是閉眼學(xué)的，我那個(gè)時(shí)候覺得咋回事啊，這么簡(jiǎn)單的數(shù)學(xué)題還要講一節(jié)課至于么，但是語文不是邏輯思維純屬基礎(chǔ)的，所以也就掙扎在70分上下，能考到80我都會(huì)一個(gè)激動(dòng)。

不知道為什么，數(shù)學(xué)老師都覺得我成績(jī)是造假的，可能我那個(gè)時(shí)候精神狀態(tài)不太正常吧，感覺腦子有點(diǎn)問題，數(shù)學(xué)考試把我一個(gè)人放在教室的右下角，搞得全班都在哈哈大笑，那是證明自己的一刻啊，我真的是拼了，我一定要一血前恥。

后來分?jǐn)?shù)下來的時(shí)候，很難過，八十八，我那個(gè)時(shí)候覺得九十五不能再少了，但是由于卷面上的應(yīng)用題邏輯類的都是對(duì)的，可是簡(jiǎn)單計(jì)算的錯(cuò)了，老師那一次后才對(duì)我改觀，應(yīng)該是有點(diǎn)東西，也是承認(rèn)了我沒有抄襲。

可這又成了我的遺憾之一，老師覺得的我是粗心算錯(cuò)了計(jì)算，可只有我自己知道，我是真的很少算才錯(cuò)的，我的邏輯不輸，可我真的讀書的時(shí)間太少了，都在思考人生了。

晨讀有人旁白，有人角色扮演，小小的年級(jí)課本上就有哈莫雷特和雷雨，這里我真的覺得小學(xué)課本安排有問題，這話劇那么小時(shí)候?qū)W能學(xué)懂什么。

第一排回頭和第二排組隊(duì)，而他倆是第三排回頭和我與我的同桌組隊(duì)。愛，最初滋生的地方。

如果你不曾見過別人對(duì)你笑，那么一旦有人對(duì)你笑了，你就再也忘不掉。

或者后來明里暗里的還有很多人排擠我，感恩你用公平公正的眼光看待我，給了我不曾有過的溫暖，你和那些圍觀冷笑的人不同，你不一樣。

哈姆雷特的課文老師讓我們分工合作，大大小小十多個(gè)角色，在團(tuán)隊(duì)里我說不上話，最后我分到的只有兩句臺(tái)詞，這并不奇怪，我也是對(duì)于這個(gè)結(jié)果欣然接受。不過，我只是接受這個(gè)結(jié)果，但并不代表我愿意接受角色，我拒絕了所謂的好好學(xué)生的一線人員的團(tuán)隊(duì)，轉(zhuǎn)而去組建了自己的二線團(tuán)隊(duì)。

對(duì)于我的拒絕大家都是沒有任何異議的，可記憶里你卻不合時(shí)宜的挽留我，你可能不知道你以前不在的時(shí)候他們都是這樣排擠我的，你可能不知道這世界上就是有很多人，他們做著損人不利己的事，事后事不關(guān)己的忘記它。踢毽子，體育課如果我在，你在張羅別人一起的時(shí)候，別人里面也包括我，你像對(duì)待所有人一樣的方式對(duì)待我。

從來不會(huì)有人問我要不要，可是你會(huì)。對(duì)于那時(shí)的我來說，媽呀，這個(gè)人是天使吧。這大概就是天使的樣子了吧，若說我為何記得你這么多年，大概是你最初對(duì)我的救贖吧。

而我覺得我愛上你的時(shí)候大約是，你告訴我說，我用男爵和你換。

“一起吧，為什么不一起。”

“不了，這次我就不參加了。”

你有些疑惑的轉(zhuǎn)身坐過去，不知道過了多久又回頭和我說：

“是不是因?yàn)槟愕闹挥袃删湓挘俏液退齻冋f啊。”

“沒有，不想?yún)⒓?，你好好?zhǔn)備就好了?！?/p>

“那我和她們商量，給你換一個(gè)，你等著。”

商量的結(jié)果大約是，角色已經(jīng)安排好了，現(xiàn)在也是更換不了的。你思慮許久告訴我：

“那，我的男爵和你換。我的臺(tái)詞多，不過是男性角色?！?/p>

難道這個(gè)人不是老天安排來的么，我怎么能夠不心動(dòng)。而一動(dòng)，就動(dòng)到如今，十六年。

最終在你的勸說下我還是拒絕了你，那個(gè)時(shí)候我是真的心動(dòng)?？沙酥庖矝]有別的想法。

現(xiàn)在想來依然覺得你那時(shí)是真的對(duì)我好，我所愛的事幾乎沒有，唯獨(dú)對(duì)朗誦有些興趣，我雖拒絕參加，可你似是知道拒絕并非我本意，或許是有些無可奈何的選擇。到底是你本不喜歡朗誦執(zhí)意和我換，若是我開心也好，還是善良的你讀懂了我的心思不忍我傷心。

我快三十了我也不知你，我只知道你是真的對(duì)我好。

我的日記里面隱約記錄了一些我對(duì)你的心思，后來我知道你會(huì)偷看我日記，我就銷毀了那些記錄，時(shí)至今日我不知你，你也不知我。

之前看靈魂擺渡黃泉，阿香對(duì)陸遜的對(duì)白那一段，我突然失控不能自已，我曾想過聯(lián)系上以前認(rèn)識(shí)的人獲取你的聯(lián)系，可是突然發(fā)現(xiàn)我早就和她們所有人斷了聯(lián)系，包括你。

掙扎許久之后冷靜下來，我是要對(duì)你訴說什么，兒時(shí)我們認(rèn)識(shí)了半年，我想了你一輩子么。我真的是神經(jīng)病么。

現(xiàn)實(shí)不是小說，你早已成家，我聽我媽說你在我家附近新修了房子，可我再也沒有回去過。也沒能再見你，即使與你相見我有太多的話告訴你，恐怕現(xiàn)實(shí)中卻化作了兩個(gè)俗套至極的話語，愛過。

你那時(shí)的溫柔，后來我記了你十六年，我對(duì)你，愛而不得，半年的相識(shí)之后就斷了十六載。

我或許也曾傷害過你，如果我那時(shí)也能對(duì)你溫柔一些，只是靠近你對(duì)你說一下溫柔的話，哪怕是對(duì)你說聲謝謝。

如果還能聯(lián)系上你，我想對(duì)你說聲謝謝你，對(duì)不起，我愛你。

不要記恨我的冷漠，我那時(shí)被壞人嚇壞了，我不會(huì)與人交流，我與你在一起時(shí)故意不看你，可我望著你的背影卻一次一次流淚。我曾在我家后院或是在我家的樓房上遠(yuǎn)眺你家的位置，雖然一次也沒有能看到你，但是知道那個(gè)地方有你。

小學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，班里的女同學(xué)到我家里問我，我是不是喜歡你，我強(qiáng)烈否認(rèn)，不管這是試探還是威脅。我對(duì)你，那是我隱晦的心中唯一的秘密，我曾經(jīng)以為我不可能分享給任何人，但是現(xiàn)在我變得強(qiáng)大了，已經(jīng)敢直面那些痛苦記憶了，我什么都不怕了。

初中時(shí)候你也有不少女朋友，甚至我們也會(huì)在同一屋檐下，我有悔，為什么我避嫌避到神經(jīng)質(zhì)，此地?zé)o銀三百兩。我愛你，愛到，你開心就好，你女朋友確實(shí)比我好，我那時(shí)覺得，挺好的，我也喜歡。

問這世間還能有純潔的感情，有，卑微的愛，默默當(dāng)做毫不在意卻心疼你不亞于任何人的愛，可這愛，太沉重了。

我曾與他的表妹在初中住在一個(gè)宿舍，又是我媽的熟人理論，害得我三天兩頭就得經(jīng)歷冷暴力，他表妹動(dòng)不動(dòng)就是情緒失控，現(xiàn)在的眼光看來，我覺得他表妹應(yīng)該是喜歡他的那個(gè)朋友的，他和那個(gè)朋友總是形影不離。

他們經(jīng)常玩到一起，我和他也增加了見面的機(jī)會(huì)，但是每次見面都是尷尬冷場(chǎng)，比賽木頭人。

有一次他的朋友似乎是來找他表妹，坐在屋子里看著我洗衣服忙東忙西的，開始了有一句沒一句的搭訕，大概意思就是說，你今天看起來還挺好看了，然后補(bǔ)刀，要是再瘦一點(diǎn)就好了。

我.......我素面朝天，不會(huì)化妝，穿衣淳樸，我找誰說理去，來來來，你現(xiàn)在看看我什么樣子，我們現(xiàn)在比比。說實(shí)話我小時(shí)候真的有胖又丑，所以照片都沒有幾張，后來高中畢業(yè)就漸漸開始精致了，沒有整，微調(diào)都沒有。

這是up本人，不知道為啥一覺得自己丑 up本人，二十三的時(shí)候

后來他朋友莫名其妙的問了我一句，你是不是和他是小學(xué)同學(xué)。

我點(diǎn)點(diǎn)頭說是。

那你知道他小學(xué)有喜歡過一個(gè)人么，你知道是誰么。

我說，不知道。 我是真的不知道。

然后我就開始難過，是誰呢，開始在心里嘀咕，猜不到，我覺得那幾個(gè)看我不順眼和我關(guān)系不好的，誰都喜歡他。最后我連他朋友怎么走的都忘記了。

看到這里你們一定以為可能是我，我想說二十年后的今天我或許翅膀硬了覺得有可能了，但是哪怕是十年前我都不會(huì)有這樣的猜想，為什么，因?yàn)槲冶拔⒌搅藟m埃里。就連自作多情的勇氣都沒有，我那時(shí)候就努力想要做到，一定要和他說一句話啊。我想對(duì)他說，你還好么。

后來不經(jīng)意間我覺得他討厭我了，對(duì)我也是很冷漠，我想開口可他卻不愿意正眼看我。我們終于沒有來得及道別，雖然高中也是同一所高中但是幾乎沒有交集，后來我知道他休學(xué)了。

我讀大學(xué)時(shí)候，有一次寒假在家，我特意帶我媽去吃火鍋，然后與他偶遇。他那天是和家人在一起的。我有悔，那時(shí)我已經(jīng)學(xué)會(huì)了一點(diǎn)化妝，可是我太懶了我沒化，我還是素面朝天。天知道我有多想希望他看到我美的一面，哪怕一次也好，這樣我在他的記憶里就也是好看的了。

那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)有了自信，也已經(jīng)敢和你說話，敢走到了你的面前。

可你和我說的是，現(xiàn)在，在哪里高就。而且不是家鄉(xiāng)語音，偏普通話口音。

啊......我聽出了生分，有些自嘲，甚至有些卑微，讓我無法思考更多。

讀者或許不知，可在我們老家，人們是不會(huì)這么說話的，即使是關(guān)系不好的普通人都不會(huì)這么說。他沒有看著我的眼睛，他低著頭帶著依然溫柔的笑對(duì)我說：“你也在這里啊……現(xiàn)在……哪里高就?！本瓦B口音都沒有，仿佛怕我是外地人聽不懂似的。

這里說一句我媽也偷看我日記，所以我媽一直微笑著看我，然后我一次次裝著若無其事套我爸媽話，問他的近況。問的我爸媽都煩了，你咋話這么多。

我都沒來得及多說什么他就去幫家里人拿醬料什么的走開了，我想著一會(huì)兒見到不管怎么著我也要問他留個(gè)號(hào)碼，我得告訴他，我的密碼。

可是直到結(jié)束不知道是不是他從后門走的都沒有經(jīng)過我身邊，他沒有給我看到他的機(jī)會(huì)，我們就這樣又錯(cuò)過了十年。

人生有多少個(gè)十年，你還要我遺憾多久。我沒有對(duì)你有過一絲絲的怨恨，有的全部都是感恩啊。后來我喜歡過的人都像你，都像你。

我們還能和解么，不行么。

做鄰居吧，不行么。

我可以在心里守你十六載，就可以守到余生。

原諒我那時(shí)的冷漠，不行么。

我們快要三十歲了，人到中年。

沒有了當(dāng)年的盲目自信也沒有極致的自卑，我終于看清了一些事。

雖然你那時(shí)對(duì)我一樣冷漠的目光我無法揣測(cè)?？赡闩c我說過的最后一句話時(shí)，你躲避我的目光，像極了我曾經(jīng)躲避你時(shí)的自己。大約你也會(huì)在意你在我心中的模樣的吧，大約你是有些在意我的？還是我們之間就這樣不能相知錯(cuò)過了十六年。

幸運(yùn)是什么？不是我只能緬懷心里的光，而是不用經(jīng)歷生離。

那些沒有辦法說出口的話，在深夜里一點(diǎn)一點(diǎn)折磨著我直至天明。

那些想念卻徹底斷了聯(lián)系的人，你為什么不給我一次機(jī)會(huì)，讓我說出我愛你。

如果我能遇見你，這些話我甘愿一輩子不說出口，可我還是想見你，哪怕只是把你記入電話本卻不再聯(lián)系，這樣就好像我們不曾斷了聯(lián)系。

我們有聯(lián)系，這樣就好。

我曾經(jīng)重度抑郁，但我也遇到了良藥。

我有悔，因?yàn)閮簳r(shí)的自卑卻弄丟了你。

后來成為了現(xiàn)在的我，我從來不在乎別人怎么看我，我吃你一粒米了么。當(dāng)年笑我的那些人，長(zhǎng)大了成為了只會(huì)逼逼賴賴見不得別人好的那些人。做自己，我又不犯法。我優(yōu)秀難道是我的錯(cuò)咯，你說我差勁，我不要你覺得我要我覺得，就這樣挺好。

這篇是真是百分百的記錄，也是我內(nèi)心十六載的秘密，雖然機(jī)會(huì)渺茫但是希望他可以看見就好了，給我你的聯(lián)系方式，不要再讓我等十六年。讓我把你的電話放入通訊錄，雖然我現(xiàn)在一個(gè)人已經(jīng)習(xí)慣了，也不怕了?？赡氵€是成為了我的遺憾。

如果不方便，我可以不聯(lián)系你，但請(qǐng)不要在我的世界消失的不留痕跡，我已經(jīng)什么都可以接受了，告訴我，我的心意你收到了。

這樣的文字，我大約寫過三篇，每次都是吵吵嚷嚷著想要世界知道，可過了一會(huì)兒就開始自閉，我說出來真的好么。

有什么不好，我不過是愛過一個(gè)人，那個(gè)人他曾溫暖過我。

他使得我余生依然溫婉善良。