和男生“聊”到他喜歡上你，改掉這4個聊天“漏洞”就夠了！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

來找我們咨詢的學員，很多都吃過聊天的虧，也因為這樣，會有很多學員給我看她們跟男生的聊天記錄，當然也有埋怨為啥自己遇到的都是那些不會聊天的男人，比如：

“我加了一男孩子，但聊了幾次話，他話很少，請問怎樣展開話題?” “我在交友網(wǎng)站加過一男生，只聊過一次就被拉黑，究竟為何？”

聊天是我們每時每刻的在做的事情，也許你在和異性的聊天里也有一些你并不知道的“漏洞”。

在處理過很多的聊天記錄之后，我總結(jié)了一下大家“聊天中四個最常見的錯誤” 。

現(xiàn)在分享給大家，讓大家能夠成為“聊天高手”和男生的關系再上一個level。

漏洞1：持續(xù)發(fā)問

由于沒有太多的話題來源，特別是當很尷尬、冷場的時候，很多人都很喜歡用持續(xù)發(fā)問來逃避無話可說情況。

單純的我問你答，短時間的確會發(fā)生聊得還不錯的錯覺，但其實持續(xù)的發(fā)問會讓對方覺得很煩躁。

這是一個不斷在透支對方禮貌和耐煩的行為。在一開始的時候，出于禮貌，人們都會對發(fā)問給與一些回復，向你提供信息，但問題多了，人們會覺得跟你聊天很不舒服，并且越來越無聊之后，就懶得回復了。

舉個例子：

A：現(xiàn)在住在哪里？B：我在通州。A：那來回跑每天要花多久時間啊？B：2.3小時吧。A：那為啥不找一個比較近的地方工作呀？B：……

這是一個簡單的例子?，F(xiàn)實上，像A這樣一問一答式去聊天的人并不少。聊天的人，把這場對話當成了“查戶口”。要防止這種狀況，就要學會經(jīng)過關鍵詞法來展開對話。

遇到這種情況，正確“拓寬話題”的做法是——投其所好。

比方說，他是在it公司的程序員。那麼這個時候就應該聊聊最近火爆的小程序，聊聊游戲，甚至多數(shù)it男喜歡的足球。說到喜歡足球的時候，就應該聊聊球星啊，聊聊“球星的小八卦”等等。

基本上90%以上的對話都可以從外面找到關鍵詞，并且由此展開新的話題。除了極少數(shù)回復，“哦， 恩，啊 ，這樣啊” 的沒辦法拓展，其他的話題基本可以聊起來。

所以只需一開始就依照拓寬話題去聊天，除非對方一開始就不想跟你聊，不然很少會有，沒有話題的尷尬狀況。

漏洞2：沒話找話

面對心儀異性，還是在追求確認關系的時候，很多人總會覺得需要不斷聯(lián)絡對方，貌似對方不跟你聊天就會跟別的人跑掉一樣。

在這種心態(tài)下，加上自身沒有什麼聊天技巧。就會呈現(xiàn)出沒話找話。

這個錯誤要命的重點就在于，你只是想聯(lián)絡對方，想占用他的時間，但是你并不知道該說什麼。這個時候大部分人的思緒都是隨意找一個話題：

“在干嘛呢？你吃飯了沒？今天準備去干嘛？”

但是往往這些隨意找的話題會比較無聊，都是一些不痛不癢的交流。

這種不痛不癢的話題通常也只能得到不痛不癢的回復。開啟話題的人自身就沒有做好聊天的話題準備，也沒有進入聊天的形態(tài)。碰到對方給出的回復減短，冷淡，也就不知道該怎么繼續(xù)接下去了。最后只能勉強收場。

這種狀況假如只是一次還好。多出現(xiàn)幾次之后，對方就會覺得跟你聊天是一件十分無聊的事情。

所以當你非常想要聯(lián)絡對方的時候。最好先冷靜下，把本人一切可以找出來的話題在腦海中列一個表。然后找那麼一到兩個最有意思的作爲開場。假設你真的找不出有意思的話題，寧可不要去騷擾對方。他不會由于這次聊天就跟你在一起，也不會由于你少聊一次，就會跟別人跑掉。

漏洞3：不會分享

很多人在聊天的時候總是一個勁的聊他人，但是歷來不講本人的事情。會呈現(xiàn)這種狀況是由于很多人覺得自己的生活很無聊，沒有什麼可以拿出來說。

但是這種聊天方式，會展現(xiàn)一個結(jié)果。那就是聊了半天之后，對方仍然不怎樣理你，也就不會對你發(fā)生什麼好感。

同樣舉個例子吧：

A：聽說你是讀師范的。B：是啊，我是讀中文系的。A：那你寫文章應該很好吧。B：馬馬虎虎吧。A：你學多久了？B：剛剛開始。

假設你不給對方提供一些關于你本人的信息，對方也就不會想去深入了解你。

正確的方式是：

A：聽說你讀師范的。B：是啊，我讀語文教育的。A：是嗎！我小學的時候最喜歡的就是我的語文教師。我還記得她叫宋xx。B：哦？為什么?。緼：小學的時候我成績不好，別的教師都懶得管我。但是只要我的語文教師對我最好，后來我就努力學語文。然后她就對我更好了~B：那你寫作文應該挺好咯？A：不敢班門弄斧，不過......（延續(xù)下去）

這種分享式的聊天最大的作用就在于，不是你不斷想要去了解對方。而是可以讓對方反過來想要了解你。這樣你就占據(jù)了對話的主導權，聊起天來也就更容易了。

漏洞4：不會表達感受先看一個例子吧：

A：放假準備做什麼？B：和朋友去爬山。A：去哪爬？B：泰山。A：恩，挺好的，應該很不錯。B：嗯。

這段對話自身并沒有什麼嚴重的邏輯錯誤。它差就差在聽起來略顯平淡。

要處理這個問題，需要懂得適當?shù)谋磉_本人的感受。假設下面這段對話是骨架的話，感受就是對話的血和肉。

A：放假準備做什麼？B：和朋友去爬山。A：哎呀，真羨慕你們，說走就走，我總是放不下手上的工作。B：你就是責任心太重啦，偶爾也需要放松一下呀！

看的出來，再修正過之后對話會變得靈動一些。不再那麼死板，也不再是“有事說事”的對話形式了。

聊天是一門需要技巧的社交課，大多數(shù)情商高的人，都是靠不斷的練習到達。聊天也有很大的話術和慣例，但很多做法并不合適你，相反會越聊越尷尬。

所以，我們需要的不是去學習好的話術，而是去了解那些常見的錯誤，再根據(jù)自己的個人人生經(jīng)歷去加以輔料，形成自己獨特的談資。

其實一個人躲避掉常見的錯誤，再加上真誠的語氣，根本上她的社交就可以達80分了。至于100分，做到滔滔不絕，一見如故的境界，通常還需求豐厚的閱歷作為談資。

當然，“會找話題”，“和你聊天有趣”都只是“溝通”的“入門階段”，怎樣撩的“走心”，聊得“交心”，聊得“動心”，才是聊天的根本目的。雖然很難，但只要做到了，他的心就是你的了，是不是非常值得呢？

除了我們經(jīng)常提到的“走心必備”的“共情力”去觸動他，讓他覺得你“理解”他之后，是不是還要學會“回應”他，接住他對你“吐露的心聲”，讓他特別需要你？

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