幽默笑話：閨蜜相親失敗，問相親對象喜歡小孩嗎，他回答非常喜歡

幽默笑話：閨蜜相親失敗，問相親對象喜歡小孩嗎，他回答非常喜歡

閨蜜相親，否決了。原因是閨蜜問他喜歡小孩嗎，他回答非常喜歡！我說這樣很好啊，閏蜜：什么呀，以后萬一遇到保大人還是保小孩的時候，我豈不是沒命了？我瞬間拜服跟閨蜜喝酒，手機沒電了，用閨蜜手機給男朋友發(fā)了條微信：我喝多了！

他過了一會才回復(fù)：你在哪？我去接你，要快點，蘇蘇手機關(guān)機了，我怕她突然回來！被這太平公主發(fā)現(xiàn)就麻煩了！我頓時火冒三丈，男人果然都不是好東西，居然背后在我最好的閏蜜面前給我起綽號！

幽默笑話

外出回來，我家傻狗不住，一進電梯抬腿就尿，也沒帶紙，只好回到家拿了拖把再回去進電梯時遇到鄶居從電梯出來，問我干啥去我看著她腳滿臉怒氣的跺著濕漉漉的鞋子，我結(jié)結(jié)巴巴的說：我那小侄女真麻煩，非讓我學(xué)哈利波特騎拖拖把

幽默笑話

哥哥經(jīng)常唱兒歌給小侄子聽，尤其是唱爸爸去哪兒。一天，嫂子去幼兒園參加家長會，老師對他特別照顧。臨走時老師交代：單親家庭孩子教育還得多上心?。∩┳幽樕钒?，拉過小侄子問怎么回事。小侄子奶聲奶氣的說：爸爸老是跟我說：寶貝寶貝，我是你的大叔車子空調(diào)有點不得勁。順路跟著灑水車走了兩個路口，涼快了好多。

在一個紅燈時間比較長的路口等待時，水車司機下來，敲了敲我的車窗，我開窗疑惑的看著他。他拱拱手：小姐姐，生日快樂！正想解釋我是蹭水氣而已，他繼續(xù)說：我曾經(jīng)也沒人記得我生日，那天追著刷水車跑，所以想選擇當了個灑水車司機，而且一用這個樂曲！我眼眶有些濕潤，只說了兩個字：謝謝！

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在天橋被一個衣著簡陋的大爺攔住，讓我行行好給他點零錢，我說遛彎沒帶錢，他從口袋里掏出二維碼，居然還有刷卡機…我就想問問你們交稅了嗎？

打電話給老姐，問她假期要不要出來聚聚？聽到外甥在電話那頭嚷：“媽媽，我的褲子破了，怎么不給我買新的？課外班的學(xué)費怎么還不交？”然后老姐說：“別鬧，舅舅這次不是借錢

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平時有什么喜慶日子，我都是買一束花回家，和老婆吃頓飯，洗完澡交一次公糧。昨天我忘了是結(jié)婚周年，沒買花就回家了她并沒有責怪，如常吃了飯、洗完澡，然后她說：“給你長點記性，沒花三弄。”

那時候第一次帶老婆回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花。我爸放下碗筷走去介紹：“這是茉莉花老婆紅著臉低下頭，我爸愣了一下走回來，輕聲跟我媽說：“她是去陽臺放個屁

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老婆下載了一部很老的科幻片給我看，開始屏幕顯示：2020年，機器人統(tǒng)治了地球她說：“還有一年多就到了，不能虧待自己。”然后去買了ー個很貴的手提包。舅舅和舅媽吵架，媽說：“離婚！”舅舅說：“離就離！”舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結(jié)婚證摔在茶幾上說：“你去復(fù)印一式兩份！舅舅不吭聲了，舅媽接著說：“去復(fù)印啊！舅舅憨紅了臉說：“給我十塊錢?！?/p>

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上個月附近開了家水餃店，味道很好，不過老板娘的態(tài)度很差，作為資深吃貨的我只注重好不好吃，也沒在意這些。今天我又去光顧，老板娘滿臉堆笑的說：“之前認錯人了，以為你是我侄女的前男友，那小子長得磕磣還花心，你和他真的像

老婆發(fā)短信催，我在開車送老板就沒回她。到達目的地后老板說：“我想起了五年前，那晚我在大排檔跟人吵架，對方找來十幾個人，我趕緊開車逃命，后面兩輛面包車追著我。我說：“哇，后來呢？他說：“你別管后來怎樣，當時情況這么危急，我特么都沒像你開這么快。