作為一個(gè)被掌控方，如果挽回掌控型人格的老公或是男友

今天，我要講的是一個(gè)特別的話題，就是如何和一個(gè)掌控型人格的男性或者女性建立長期關(guān)系，或是挽回對(duì)方。

什么是掌控型人格呢？

掌控型人格的人，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它有幾個(gè)特點(diǎn)：

首先，他會(huì)對(duì)你的要求特別嚴(yán)格。

比如說我的一個(gè)朋友總是會(huì)被她的男朋友嫌棄身材，其實(shí)我這個(gè)朋友并不胖，但是她男朋友呢，總是以她的身材不夠好，為攻擊點(diǎn)不停的在貶低他，說他身材又不好，做事又不好，這個(gè)那個(gè)的就是說不停地去攻擊他，打擊他的自信心，讓自己完全凌駕于我這個(gè)朋友。

其次，就是他會(huì)去掌控她的一些生活。

比如說我喜歡的朋友你可以接受，我不喜歡的你就不能接觸，甚至是限制她的社交圈，就是不準(zhǔn)讓她有過多的朋友，包括限制他的游戲的愛好，就是你什么游戲能做你什么游戲不能做都要在他控制之內(nèi)，比如說我那個(gè)朋友很喜歡玩狼人殺，但是他覺得狼人殺這種游戲可能帶著太多欺騙了，所以說都是互相騙人的，就是說不太好也不讓他去玩，也就是說對(duì)他的管控是非常的強(qiáng)烈的，甚至超越了父親那種狀態(tài)。

如果我的朋友一旦脫離他的控制，想要反抗說不行我就要想怎么樣就怎么樣，我不想聽你的，那么面臨的就是更加瘋狂的一種打壓報(bào)復(fù)打擊冷暴力，甚至說以分手為威脅，甚至歇斯底里地發(fā)脾氣，總之要讓我的朋友感受到害怕與恐懼。

也就是說掌控型人格的人在戀愛的時(shí)候他的準(zhǔn)則就是你一切都要聽我的，如果我們當(dāng)中出現(xiàn)了任何矛盾，那責(zé)任一定是你的，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)都是對(duì)的，就像黃曉明那句話一樣他說不管是誰的錯(cuò)都是我的錯(cuò)，你們有沒有覺得這句話其實(shí)就是在掌控嗎？

就是不管怎么樣，你們最后的責(zé)任都是我承擔(dān)得那么最后都得由我說了算，如果一旦說你想去脫離他的掌控，可能就會(huì)面臨很多負(fù)面的一些問題，比如說我剛才講的各種打壓你，打擊你，報(bào)復(fù)你，甚至各種貶損你，冷暴力你，甚至用一些暴力的手段去對(duì)付你，包括那種非常傷自尊心的語言攻擊。

所以說在面對(duì)這樣的一個(gè)人格，你和這樣的一個(gè)人格去戀愛的時(shí)候很容易遭到的就是被分手，而你還覺得其實(shí)自己可能也是在犯錯(cuò)，自己也確實(shí)不夠好，自己也確實(shí)沒有達(dá)到對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn)，其實(shí)你在無意識(shí)當(dāng)中已經(jīng)被對(duì)方完全掌控而已，你的自我意識(shí)啊，已經(jīng)在慢慢消弱了，所以說你會(huì)覺得對(duì)方說的都對(duì)，那肯定是你的不對(duì)，那么你肯定是要去挽回對(duì)方對(duì)不對(duì)？所以說除了對(duì)這段感情的留戀之外，其實(shí)你已經(jīng)是接受了這種被掌控的這種一種感覺了。

當(dāng)然我不是說掌控不好，因?yàn)槲覀兠總€(gè)人需要親密關(guān)系的類型并不是一樣的，因?yàn)闆]有絕對(duì)平等的一個(gè)戀愛關(guān)系。有的人就是想要去掌控，有的人就是愿意去被人掌控，愿意被人管著，就像討好型人格一樣，他們就喜歡被人管著，那這種性格也是一樣，他就喜歡管著別人對(duì)不對(duì)？

所以說關(guān)鍵是在于度，我們應(yīng)該如何去把握這個(gè)度，以及在這個(gè)度的范圍內(nèi)，我們應(yīng)該怎么樣去挽回對(duì)方，這才是最重要的，比方說就安全感，也就是你，你會(huì)覺得你的安全感來自于哪里？你的安全感來自于只要對(duì)方是愛你的，那一切都是無所謂的，但對(duì)方的安全感，也就是掌控者的安全感來自于哪里呢？掌控者的安全感來自于你只要一切聽我的，你就給了我這樣的安全感，我就會(huì)愛你。那么這樣的話，其實(shí)就是匹配的。從安全的需求感上來說你們就是匹配的。

那控制型人格的這些人在親密關(guān)系里都是怎么想的呢？他為什么非要去控制你呢？你先要明白這個(gè)道理才能挽回對(duì)方。他其實(shí)本身潛意識(shí)里認(rèn)為自己愛上了一個(gè)人，這個(gè)人就會(huì)利用她的愛去占有她，傷害她，然后最后會(huì)去拋棄他，所以說控制型的人呢，往往會(huì)下意識(shí)地壓制她的伴侶的權(quán)利，他有一個(gè)想法，就是只要他能打壓對(duì)方的自信，他就可以讓伴侶依賴自己，這樣如果伴侶沒有了底氣與自信，那控制者的意識(shí)里就不會(huì)離開他了，他就會(huì)打消了這種自己被拋棄的顧慮，也就是對(duì)于掌控者來說，他和你提出分手的一個(gè)很大的原因，是因?yàn)樗X得你掌控不了了。

控制型的人格是怎么樣來的？也是來自于原生家庭。

比如說這樣的原生家庭呢，通常是媽媽強(qiáng)勢爸爸弱勢。媽媽是大包大攬的那一方，然后呢，父親是比較就是弱小懦弱的那一方，所以說他會(huì)覺得在一段關(guān)系里面本身就是應(yīng)該有一個(gè)人完全去控制一個(gè)人的，這是一方面，另一方面呢，是他根本就不相信異性，就是他總覺得自己會(huì)隨時(shí)被拋棄，就是因?yàn)檫@種強(qiáng)烈的不安全感，她才會(huì)去想不斷的需要控制，所以說首先你要去理解他們，他們?yōu)槭裁匆タ刂?，其次你也要去認(rèn)知自己為什么會(huì)接受這種控制，通常呢喜歡被控制或者能被控制的人呢？都有一段不太愉快的童年經(jīng)歷，在童年經(jīng)歷里你是被過度打壓的，你認(rèn)為自己不夠完美，你認(rèn)為自己要需要去聽從別人的意見。你認(rèn)為自己不能夠做成你想做成的事情。不能夠在一段關(guān)系里面獲得一個(gè)正常的位置和滿足自己正常的需求，所以說你很容易被帶領(lǐng)，換句話就是你的意志力很薄弱，所以說你容易被控制，當(dāng)然意志力薄弱，這并不是一種錯(cuò)誤，要知道兩性關(guān)系本身就有一強(qiáng)一弱。如果兩個(gè)人都強(qiáng)或者都弱，通常走不長遠(yuǎn)。

還是那句話，只要我們把“度”控制好就沒有問題。

我就簡單地介紹了一下控制者和被控制者的這種戀愛的關(guān)系的形態(tài)那如果說你是一個(gè)被控制者，你應(yīng)該怎么挽回控制者呢？

很簡單就是告訴對(duì)方我可以被控制，但是，你要給對(duì)方設(shè)置好底線，就是你可以去控制我的生活，但是有些事情你能做，有些事情你不能做，當(dāng)這個(gè)底線不斷地在磨合當(dāng)中被調(diào)試好了之后，你們倆就能平穩(wěn)的相處了，但是我們要明白的一點(diǎn)，不管是掌控的一方還是被掌控的一方，也就是說不管是你還是他，你們本身的根源其實(shí)都是來源于愛，她想通過控制的方式獲得安全感得到愛，你想通過讓對(duì)方認(rèn)可你的方式得到安全感獲得愛。

這都是獲得愛的一種途徑，所以我們對(duì)于愛的理解永遠(yuǎn)不要那么偏執(zhí)和狹隘，認(rèn)為愛只有一種，不要這樣做，只要在這段關(guān)系當(dāng)中，你們能把自己的一個(gè)模式調(diào)整到一個(gè)舒適的狀態(tài)下，那么你們就是可以復(fù)合的。

如果說你根本就是接受不了這種控制型的，那因?yàn)槟憧赡芤灿悬c(diǎn)控制型人格，那你們倆就是不適合的，所以說從愛為出發(fā)點(diǎn)來說，適合就是打開親密關(guān)系的鑰匙，其次是你要能調(diào)整的就要去調(diào)整，而且在調(diào)整的過程當(dāng)中，你要學(xué)會(huì)去了解對(duì)方，理解對(duì)方，比如說理解他的原生家庭，理解他的成長環(huán)境，理解他為什么會(huì)做出如此的行徑，說出如此的話，同時(shí)也要理解你自己為什么能接受這一切。

接受這一切的根源來自于哪里？找到童年時(shí)候的他，找到童年時(shí)候的你，并且?guī)椭?，幫助你們倆自己，重新完成自己內(nèi)心的小孩的那種缺失感的重新建立，這是唯一去挽回的一種方式，也是你們倆建立長期關(guān)系的一種方式，

之后會(huì)更新逃避人格與目標(biāo)人格應(yīng)該如何挽回，敬請(qǐng)關(guān)注哦。