挽回如何跟對方溝通感情和解決矛盾？看好了

以上只是一個標(biāo)題，其實我是在傳遞“你們的感情真的是因為溝通不當(dāng)，導(dǎo)致分手嗎？ ”事實并非如此。當(dāng)然，我也會附帶一個“溝通不當(dāng)”解決教程。

在很長時間里面，很多人都說“兩人分手是溝通問題”經(jīng)過我咨詢后，事實并非如此。一部分人是看到情感的文章，產(chǎn)生“錯覺”還有一部分人是被某些心理咨詢師誤導(dǎo)。

我想寫這個題材很久了，今天終于下了死手。

用個案例舉例：

你好，我們是因為溝通方式出問題分的手，男方提的。他對我的的糾纏很厭煩，我覺得他不夠愛我。后來以我糾纏和吵鬧終結(jié)。他覺得我什么事都不告訴他，不怎么關(guān)心他，對他不好，不像從前溫柔。我覺得他遇到矛盾就逃避，不肯解決。我們在一起三個月，目前分手一個月了。分手原因是因為一直吵架讓對方覺得沒有安全感，而且對方說感受不到自己想要的感覺，覺得我們性格不合適。吵架都是我挑起的，但有時候我在好好說他就很生氣，然后我就用分手的方式逼他服軟認(rèn)錯。分手后對方給了我半個月冷靜期，但是我每天關(guān)心他他也很冷淡，第十天我就斷聯(lián)了。斷聯(lián)了十天再聯(lián)系他就聯(lián)系不上了，說做朋友也不回復(fù)，我發(fā)一些有的沒的話題也不回，最近我情緒崩潰給對方打電話不接，我就罵了很多，對方終于回信息了，但很冷漠。后來再聯(lián)系我跟他聊他感興趣的話題他：說什么都是不合適了，暫時不要聯(lián)系了。之后我發(fā)信息再也不回了，我現(xiàn)在我的問題我覺得是溝通問題，但是給他造成的不安全感我也不知道怎么消除。

看到這個案例熟悉不，現(xiàn)在的分手基本都是這種為主，剔除時間差異，你都覺得是你自己的分手案例。

所以很多人經(jīng)過誤導(dǎo)后，經(jīng)常先入為主，認(rèn)為是“溝通問題”，那么得出問題那么就解決，于是他們就展開了一系列的“溝通”之路。

用以上的案例來講，核心問題不是在于“溝通”，而是在于“作”（個人歸類）

其他的分手看這文章。

三個月的感情，實際上還是在熱戀期之中的，熱戀期原本正是山盟海誓的最佳時期，為什么會沒有安全感呢？一個字就是“累”這段感情的存在并沒有想象中美好，反而是生活上的包袱。比如工作很累、學(xué)習(xí)很累，還得抽時間處理感情這個爛攤子，處理的時候又影響到了自己的情緒、生活、工作等。惡性循環(huán)。

戀愛不是為了開心，存在還有什么意義？所以，當(dāng)其中一方提出分手的時候，首先要回看這段感情是不是很累人。

與其說是“溝通問題”倒不如說是“相處問題”其實無論是溝通還是相處，都會對（對一部分），所以你很容易被外界誤導(dǎo)。

“相處問題”這個東西怎么做啊，他不愿意給我機會和我處一段時間，老師我不知道怎么做啊。

“溝通問題”這個容易理解，就是他不懂我，我不懂他，那我知道了，挽回：我得讓她跟我聊聊。

“作”這個除了跟“相處”一樣，除了不知道怎么做之外，還不好聽。很多人是十分玻璃心的，他也不允許其他說她“作”。但是直接是我的風(fēng)格，我又沒有收你錢，我也不需要哄你對吧。

很多人在挽回的時候往往都是避重就輕，挑容易的去做。所以很多人屬于“作”案例，然后非得纏著對方“溝通”，越溝通越僵、關(guān)系越差。

區(qū)別是否“作”的小參考：

是否經(jīng)常性猜測對方的心思，

是否經(jīng)常性去思考對方是否愛你，

是否遇到不滿就宣泄情緒或提分手威脅對方就范，（拉黑刪除）

是否經(jīng)常去衡量自己的付出跟對方的付出是否匹配，不能讓自己吃虧。

是否在這段關(guān)系是否能贏對方，對方是否能聽自己的，接受自己的觀點，感情是否高位....

就算是避重就輕。最輕的溝通，也讓很多人苦惱和放棄。比如常見提問：我嘗試過他聊的，但是他拒絕我，不想跟我聊，說沒有什么好聊的......總體核心就是：拒絕、逃避等反應(yīng)。

久攻不下，唯有放棄這段感情，然后放棄的時候大概就是：對方很絕情之類的話

好了，我們聊聊所謂“溝通”，引用百科信息，免得說我編。

這里標(biāo)注個重點“以求思想達(dá)成一致和感情通暢”

很多人在分手后期、挽回前期都做過“溝通”，但是都是無效的。最大的原因在于“假溝通”，他們總是把“說服”當(dāng)成是溝通，他們很用心的說服、拼命說服對方接受自己的觀點、進(jìn)行“復(fù)合”，隨著“說服”次數(shù)的增加，對方越是抗拒和逃避。

溝通不當(dāng)解決過程：

如何才是真正的“溝通”？

我很明白大家分手后的處境，也許看到這文章的時候，你已經(jīng)犯過很多錯、兩人關(guān)系很僵硬。

當(dāng)你認(rèn)為感情是存在有“溝通問題”，那么你可以做第一點。

“說出來”你可以用文字、信紙、電話、視頻等把你的“想”要溝通表達(dá)出來。

很多人犯錯的點就是：你可不可以跟我聊一聊、有沒有時間、我想跟你聊等請求上面。

如果你們兩人的關(guān)系還過得去，對方可能會給你這個機會，但也不耐煩的。如果關(guān)系僵，你還這么請求，白日夢。你把關(guān)注點放在“可不可以”上面，你老早把該說的說完了。包括打電話也是，兩人拉扯幾分鐘，幾分鐘早可以說完幾輪了。

舉個例子：

有人微信找你：在不，有事問你。要問你就直接問，要說你就直接說。（我不敢回復(fù)啊，萬一你找我借錢呢）盡管我不在，等我在的時候就可以直接回復(fù)你的提問了，而不是反問：什么事，然后又要等你在。

所以，當(dāng)對方明顯不愿意跟你一對一及時溝通的時候，你只需要把你的“想”說出來，這樣就已經(jīng)是構(gòu)成溝通了。你去溝通不是非得對方在線或者理會你才可以說自己想法的。

如果你這么想，那么就代表了，你把“溝通”和“復(fù)合”捆綁在一起了，覺得自己溝通完了就等于“復(fù)合”。

如果兩人是因為存在“誤會”而去溝通、當(dāng)對方不愿意及時溝通的時候，你只需要把誤會說清，然后你不需要理會對方是否相信你了。

很多人說“改變”也是同一個套路?？偸遣粩嗟乃⒋嬖?，非得讓別人認(rèn)可你、回復(fù)你的時候才能“變”？

你“變”是為了給他看的？他不看，就沒有“變”的必要？然后就算了、不付出了、沒有回報。這類人不是真心想“變”是在向?qū)Ψ绞┱埂把荨薄?/p>

論最好的挽回方式：

其實我個人無論是從什么時候都推薦“見面”解決問題。比如，你把自己想法說出來了，在微信另一端是沉默的，你這個時候肯定著急、焦慮了，這個就是“犯錯”的前端。如果對方跟著你的節(jié)奏，也說自己的想法，那么算是“解決了”溝通的問題。（結(jié)果不是你想要的？那么你又是在想說服對方接受你的觀點了）

如果是見面的過程，出現(xiàn)了對方沉默，但是你會通過對方的肢體語言來獲得信息，另外一個是對方?jīng)]有那么多的逃避空間，他必須得做出反應(yīng)。如果是后者，那么恭喜你，如果氛圍合適的話，你們可以促成復(fù)合的重要關(guān)鍵了。（而這一切，如果只是在網(wǎng)上或者文字傳遞，就遜色很多了）

所以我一直強調(diào)挽回盡量的促成“見面”

什么？對方不好約？不愿意見你？那么你又一次犯了溝通那個點。

以上是“溝通”問題的解決，“作”的挽回辦法慢慢期待，不定期更新。

我是黃家衛(wèi)，另類情感咨詢師。

我否定冷凍、抽離、二次吸引，刷朋友圈等消極被動的挽回手法。講究強調(diào)打破對方的防御機制的前提下，和分手方高頻接觸，化解分手核心矛盾的實際挽回手段。