“不愛了”也有它的價值

大家晚上好，不知道有多少同學是讀過昨天的上篇之后，守候著今晚的下篇呢？

不要著急，讓KY良性戀愛教練先帶大家來復習一下昨天上篇中的重點：

“不愛了”的感覺在愛情中時有發(fā)生。這可能是一種“消極情感凌駕（negative sentiment override）”——一個人對伴侶和關系產生負面的看法。很多人會誤把它當成“關系的終點”，但其實你可能只是不滿，而不是必須分手?！安粣哿恕笔且环N真實的感受，但它同時代表著很多別的可能性：關系進入倦怠期，如果你嘗試努力，你們仍能重燃激情；關系出現(xiàn)問題，你也可以采取一些策略修復關系。甚至，當你真的在某一刻不愛對方了，你仍然有可能再次愛上ta。那么，“真的不愛了”的標準是什么？首先，它不是一個瞬間，而是一個過程，這個過程還包括4個階段。

現(xiàn)在，KY良性戀愛教練會繼續(xù)接著來介紹，如何判斷自己是“真的不愛了”？“真的不愛了”該怎么辦？

一項現(xiàn)象學研究采訪了8位經歷過“不愛了（falling out of romantic love）”的人的相關經歷，發(fā)現(xiàn)受訪者對于“不愛了”存在幾種共同的深刻體會，并將其稱為“愛的消散（love dissolution）?！边@些感受包括：

1、失去信任（loss of trust）

許多不再愛了的人們表示ta們會更少依賴伴侶，并且覺得自己不再像從前那般信任對方。

2、失去親密感（loss of intimacy）

通常不再愛了的情侶會有更少的身體接觸和性生活，ta們甚至會找各種借口來避免身體接觸。

3、不再感覺被愛著（loss of feeling loved）

不愛了的人會開始質疑自己的伴侶是否能夠愛人，或者質疑伴侶是否只是不愛自己了。

4、情緒痛苦（emotional pain）

人們不愛了的表現(xiàn)并不相同。Sailor(2013)的樣本顯示人們會感到悲傷，會哭泣并且會非常孤獨，這種感覺可能會使人心力交瘁。

5、對自我的消極認知（negative views of the self）

不愛了會讓人覺得自己是個失敗者，并對自己產生負面認知，同時自尊心也會備受打擊。這可能是因為不愛了的人覺得這段關系和自己想象得不一樣，也可能是因為被曾經信任的人拒絕讓人感到難受。

如果你也有以上這些感受，那么你很有可能是真的不愛了。

弗洛姆曾寫道: “愛的存在只有一個證據(jù): 關系的深度，每個人的活力和力量; 這是愛被認可的果實?！彼舱f過：“愛不是一種感覺，而是一種實踐?！?/p>

所以，在我們決定宣告不愛了之前，還需要考慮我們可以采取的所有行動，來檢查愛是否還存在。

發(fā)表在上的一項研究分析了47000對夫婦的數(shù)據(jù)，研究發(fā)現(xiàn)這些夫婦在共度時光的時候感覺最幸福。因此，情侶會通過約會、玩耍、聊天等行為幫助ta們感受到更多的愛。這叫作“再投入（reinvest）”，也就是為了維持或加深關系，彼此花更多的時間和精力與伴侶待在一起。

如果你和你的伴侶制定了一個計劃并努力嘗試，但仍然感到沒有愛意和親密的連接，那么可以不用強迫自己再留在這段關系中。

如果真的不愛了，許多人還是不知道該怎么辦。

一方面，有的人可能會采取一些不恰當?shù)姆绞揭廊煌Ａ粼陉P系中。比如，因為害怕傷害對方就硬是繼續(xù)在一起，不想先當壞人就做出一些不當行為（慢慢不理對方）逼對方先提分手，不想打破熟悉的感覺選擇留在對方身邊。

另一方面，有的人可能會通過進入另一段新的關系，比如出軌，去結束原來的關系。不管哪一種方式，都是不道德且會傷害彼此的。

也許，在很多人看來，讓伴侶知道自己真的不愛了，是傷人的、殘忍的、遺憾的。因此，出于內疚、同情和惋惜，就只好拖著——結束也不是，不結束也不是。

這種不知道該如何繼續(xù)（not knowing how to go on）的感覺本身讓我們很不好受，到底該如何是好？KY良性戀愛教練這就來告訴大家。

首先，我們應該認識到不愛了，也有價值。

研究愛情哲學的Pilar和Alfred的研究指出，人們相愛的時候，也是一個互相塑造彼此自我概念（self-concept）的過程。因此，當人們不愛了，人們便會失去一個能幫助ta們理解自我的重要參照物。

此時，人們的自我概念會改變、調整，這也就解釋了為什么當我們覺得不愛了的時候會感到迷惘（disorientated）。然而，這樣的迷惘也可以促使一個人重新評估（re-evaluation）自己以前在關系中是什么樣的，而自己現(xiàn)在又變成了什么樣子（“沒有ta，我現(xiàn)在應該是誰？”）。

這種重新評估是具有道德（moral）和慎思價值（prudential value）的：

第一，對于那些處于權力不平等關系中的人，這種重新評估有利于提高ta在自我概念上的自主性（autonomy over her self-concept）。尤其是對女性以及其他容易處在戀愛關系的從屬地位的弱勢群體來說，這會幫助ta們意識到一些不公的社會準則。

比如，一個被PUA很深的女性，原來在關系中她的自主權（autonomy）幾乎完全從屬于男友，也就是說，男友對于塑造她的自我概念是有過度的控制權的（比如，女生喜歡什么、想做什么都受到對方的興趣和解釋的影響）。那么，當這個女生不愛對方時，她就可以重獲自主。停止愛對方就意味著停止接受男友對她自我概念的塑造（“ta的興趣并不是我的興趣，ta對我說的話、做的事的解釋已經不重要了”），她可以由自己說了算，而不是按照對方說的算。

第二，對于處在相對平等關系中的人，重新評估可以讓你深入了解伴侶是如何改變自己的，以及知道一些自己不會為了愛人改變的原則。

比如，你和伴侶相互支持和尊重，在一起久了，你發(fā)現(xiàn)你的伴侶追求自由，ta想要經常社交、旅行和探索新的體驗，雖然你偶爾也跟著嘗試這樣的生活方式，但其實你最終還是想要建立一個家庭，過上安穩(wěn)的生活。

當你真的不再愛ta了，你會發(fā)現(xiàn)正因為明確了不能接受在這一點上為對方改變，你找到了自己最為看重的生活觀念，這會提高你在未來找到滿意關系的可能性。

最后，重新評估也可能培養(yǎng)一種感恩的心態(tài)，前提是當你的伴侶以一種讓你自己也認同的方式，改變了你的自我概念。

拿上面的例子接著來說，假設你和你的伴侶最終因為生活觀念不合而和平分手了，如果對方表示理解并鼓勵你去追求自己想要的生活，你會仍然感激ta在這一段感情中帶給你的改變，比如，ta帶你探索了更廣闊的世界，ta讓你明白自己真正想要的東西是什么。

那么，用什么樣的方式讓對方知道，自己不愛了，是對你們彼此都好的？

正如前面所說，如果你和伴侶在再投入時間和精力一起度過美好時光之后仍然感覺不愛對方，你可以選擇結束這段關系，不過如何分手也是需要深思熟慮的。

你需要想清楚分開是否是你真正想要的。要盡量誠實地面對自己的感受，如果真的不想繼續(xù)了，請相信自己的感覺。

那么，我們應該如何將分手的決定告知對方呢？

分手不只是通知對方，請試著給你們的關系一個更好的結尾。

想一想你們還會以怎樣的身份和形式存在于對方的世界？這些問題沒有標準答案，重點是怎樣最有利于雙方（特別是被分手一方）處理分手這件事？一個小建議：與對方誠懇地溝通自己的期待。

還有，在對方沒有接受你已不再愛ta而且你們已經分手的事實之前，不要“做朋友”，因為結果往往只會剪不斷，理還亂。

最后，雖然你決定不愛了，但可以確定的是，你愛過。

因此，你可以思考以下問題來回顧這段感情：

這些問題可以幫助你為這段關系找到意義，將它流暢地整合進自己的“人生故事”中。坦誠地告訴對方你不愛ta了是對自己和ta的尊重，也是對這段感情的尊重。

今日互動：在確定自己真的“不愛了”之后，你會怎么做？你是否從“不愛了”當中獲得過什么價值？歡迎大家來留言區(qū)分享～

References：

Lopez-Cantero, Pilar & Archer, Alfred. (2020). Lost without you: the Value of Falling out of Love. , 23 (3-4):1-15.

Sailor, J. L. (2013). A Phenomenological Study of Falling Out of Romantic Love. 18(19), 1-22.